My blog

Idemo ovako....... Trebao bi mi savet u vezi srednje shkole.....
Znachi zanima me shta mislite o Elektrotehnichoj shkoli " Nikola Tesla " ( smer rachunari ), poshto nameravam da upishem bash nju........
Zanima me koliko ce mi poena otprilike trebati za nju, koliko je dobra, teshka.........
I shta mislite da li je mozda smer energetike ili elektrike bolji od rachunara................Molim vas da me posavetujete zato shto sam u ogromnoj dilemi.......................... Da li je neko od vas mozda upisao ovu shkolu, kako ste proshli sa njom i da li neko namerava da je upishe?????????
Ps. ova shkola je u Kostolcu ( nekih 10 km od Pozarevca )..............
Molim vas da mi odgovorite..........
PoZz svima......... Dejane, Ivana zelim vam da upishete shkolu koju zelite.............. POZZ

Govor tela - neverbalna komunikacija

Komunikacija se sastoji od dva dela - verbalnog i neverbalnog. Chovek je svesniji verbalne komunikacije tj. rechi koje izgovara. Retko koji chovek poznaje zakonitosti neverbalnog komuniciranja. Shteta shto je tako, jer telo odashilje puno vishe informacija od samih rechi. One su samo propratna izverbalizovana pojava od bezbroj signala koje odašilje samo telo. Svega 8% poruka čovek prima preko verbalne komunikacije, a ostalih 92% informacija koje može percepovati, prima putem neverbalne komunikacije. Poruka koja se prenosi rečima može biti bitno izmenjena kad joj se pridodaju neverbalni segmenti. Poruke koje šalje telo utiču na vrednovanje, potvrđivanje ili negiranje onoga što je rečeno.



Chesto zaboravljamo na to da je mnogo manje vazno sta govorimo, a neuporedivo (92%!) bitnije na koji nacin to radimo, kojim tonom. iako manje-vise uspesno razumemo govor tela i poruku koju nam neko prenosi svojim stavom, nacinom sedenja, gledanja, polozajem ruku i nogu, da li dovoljno obracamo paznju na to koliko nas odaje sopstveni govor tela, ton glasa i koliko nekoliko jednostavnih tehnika moze da nam umnogome pomogne u tome kakav utisak ostavljamo na okolinu?


Primeri:

Ostar, uspravan hod - Sigurnost u sebe
Stajanje sa rukama na kukovima -Spremnost, agresija
Sedenje prekstenih nogu, ljuljanje stopala - Dosada
Sedenje rasirenih nogu - Otvorenost, opustenost
Ruke prekrstene na grudima - Odbrambeni stav
Hodanje sa rukama u dzepovima, povijenih ramena - Depresivno raspolozenje
Ruka uz obraz - Procena, razmisljanje
Dodirivanje, pipkanje nosa - Odbijanje, sumnja, laganje
Trljanje oka - Sumnja, neverica
Ruke iza ledja - Bes, frustracija, nemir
Glava oslonjena na saku, pogled na dole - Dosada
Trljanje sakom o saku - Iscekivanje
Sedenje sa rukama iza glave, prekrstene noge - Sigurnost, superiornost
Otovreni dlan na gore - Iskrenost, otvorenost, nevinost
Stipkanje gornjeg dela nosa, zatvorenih ociju - Negativna procena
Lupkanje prstima - Nestrpljenje
“Piramida” napravljena od saka na stolu - Autoritet, moc
Vrtenje i mazenje kose - Nedostatak samopouzdanja, nesigurnost
Glava zabacena unazad - Interesovanje
Gladjenje brade - Pokusava da se donese odluku
Gledanje na dole, lice okrenuto u stranu - Neverica
Grickanje noktiju - Nesigurnost, nervoza


Niko ne voli mlitav, bezivotan i slab stisak ruke, kao ni previse jak. Ako se sa nekim rukujemo, a taj neko nas ne pogleda u oci, necemo mu/joj verovati do kraja. Poreklo potrebe za rukovanjem je da se pokaze da se u desnoj ruci ne nosi oruzje i znaci 'dolazim u miru'.

Pozz svima........
ps. ako se nekom ovo svidelo ili ga zanima neshto vishe o ovoj temi, kazite pa da postavim josh neshto......

Ok, da malo udarimo kontru ovim motherfuckin'-Britney-Pop-Fanovima i narodnjacima, kojih je ovaj sajt JEBENO PUN!!!!!!! Daklem, evo kratkog istorijata jednog od nashih najjachih ( i po meni najperspektivnijeg ) Hip-hop umetnika......  Elem, zamolio bih sve na ovom sajtu, koji nisu okorele narodnjachine, da prochitaju ovaj chlanak i da ostave koji komentar, pa chak i ako ne slushaju Marchela, pa chak iako nikad nisu chuli za njega......
PozZ svima ( Ivana i Smile, pardon Dejan za vas kao i uvek poseban pozdrav. Ps. mislim da sam video josh jedan chlanak u kome zenska kaze da je '93, mislim da se zove Katarina, veliki pozdrav i za nju... ).  

Chitajte fenseri, da malo vidite shta je pravi umetnik, a ne ona vasha pop sranja........

Rezime

Marko Šelić, poznatiji kao Marčelo, (rođen 22. januar 1983. godine u Paraćinu) je srpski hip-hop muzičar.

Početak

Rad u hip-hopu započinje 1997. godine u Paraćinu, kada je napisao i svoju prvu rep strofu, dok veća dostignuća postiže 1999. godine, nakon demo-rada sa grupom Rhyme Animal, sa kojom je uspešno nastupao po gradovima u Srbiji.

De Facto

Zbog želje da započne solo karijeru, 2001. napušta Rhyme Animal. Te godine snima i svoju prvu solo numeru koju potpisuje svojim imenom. Tom pesmom, ujedno započinje njegova saradnja sa Oneyom, srpskim hip-hop producentom. Oneya je prepoznao njegov puni potencijal, i Marčelo potpisuje ugovor za „Bassivity Music“. Posle albuma „Bassivity Mixtape Vol. 1“, na kojem su se našle dve Marčelove pesme, publika ima priliku da čuje šta može da se očekuje na njegovom debi-albumu. Novembra 2003. godine, izašao je njegov debi-album: „De Facto“ (Bassivity Music), koji postaje najbrže prodavana ploča te godine.[traži se izvor] To je bio i prvi posleratni album koji je uključivao saradnju među novim generacijama muzičkih izvođača sa bivših prostora Jugoslavije (Edo Maajka, Elemental, Škabo, Shorty, Disciplinska Komisija, Big Boss, X3m...). Ovaj album, koji je bio pun kritika upućenih društvu, kao i, na drugoj strani, ličnim temama, ispričanim na veoma iskren i uverljiv način, prihvaćen je i od strane publike, kao i od strane kritičara, donevši mu prestižnu titulu: glas generacije. Najviše prašine podiglo se oko noseće numere sa albuma - „Kuća na Promaji“, koja ukratko i definiše Marčelov stil: veoma lična obojenost kritike političke situacije u zemlji. U ovoj pesmi Marčelo priča o atentatu na bivšeg premijera, Zorana Đinđića, brutalnosti policije kao i o otuđenju među mladim ljudima u Srbiji.

Zbog nesporazuma sa izdavačem Marčelo napušta „Bassivity“ sredinom 2004. godine. Početkom 2005. godine potpisuje ugovor sa „Multimedia Records“-om (pod licencom „Universal Music“-a za Srbiju i Crnu Goru).

Puzzle Shock

U decembru 2005-e godine Marčelo izdaje rezultat svog dvogodišnjeg truda, „Puzzle Shock!“ („Multimedia Records“. Ovog puta Marčelo je sarađivao sa Dragoljubom Markovićem, koji je ovom prilikom uzeo adekvatni pseudonim Dr. Dra (nekadašnji član grupa "Ništa Ali Logopedi", "Block Out"). On je bio malo više umešan u proces snimanja nego obični producenti, učestvujući u vokalnim delovima i svirajući različite instrumente, a od gostiju se na albumu pojavljuju Sky Wikluh i Timjah (Bad Copy), Škabo, X-Centar, Marko Milivojević (E Play), nadolazeće mlade snage - Ministar Lingvista i Flip Flop, kao i nezaobilazna diva hrvatske scene - Remi (Elemental). Marčelo je takođe uradio neke producentske i aranžerske poslove. Rezultat je bio hip-hop album sa jakim rok, džez i fank uticajem, koji je odbio nekolicinu fanova koji su voleli samo striktno hip-hop orijentisani „De Facto“, ali ujedno zadobivši poštovanje mnogo ljudi koji nisu upoznati sa tim žanrom. Zajedno sa novim albumom došli su i koncerti, koji su održavani preko cele Srbije. Marčelo je učestvovao i u „EXIT 06“ kampanji kroz države bivše Jugoslavije, rasprodavši solistički koncert u Beogradu.

Za prvi radijski singl izabrana je numera "Šarada", dok je prvi spot, u režiji Ivana Šijaka (Mechanical Duck) bio snimljen za pesmu "Otkucaji". Spotovi su kasnije snimljeni za sledeće numere sa albuma: "Pozerište", "Novi Vavilon" i "Senke".

Ekipa

Marčelo je oko sebe okupio ekipu zvanu «Filter Crew», koju sačinjavaju Ministar Lingvista, Wikluh Sky, Nancy i DJ Raid (koji živi i radi u Švajcarskoj).

Nagrade

Marčelo je 2006. dobio Davorin nagradu za najbolji rok/pop/hip-hop album iz Srbije, što je jedinstveno priznanje za njegovo muzičko stvaralaštvo.

Pored muzike, Marčelo se bavi i pisanjem proze, studira srpski jezik i književnost na Filološkom fakultetu u Beogradu i planira da u februaru 2008. godine objavi roman Zajedno sami.

Ime i prezime     Marko Šelić
Umetničko ime     Marčelo
Dan, mesec i godina rođenja     22. januar 1983
Mesto rođenja     Paraćin
Izdavačka kuća     

2003 Bassivity Music
2006 Multimedia Records
Albumi     

2003 - De Facto (Bassivity Music)
2006 - Puzzle Shock! (Multimedia Records)


Kuca na promaji, Sveti bes ( au, ovo je mnogo mocna pesma, ima stvarno strava rime..... ) , Sharada, De facto, Otkucaji, Klosh, Pozorishte i Mc bez harizme su moje omiljene Marchelove pesme.......  
E da , evo i par tekstova........


Sveti bes ( OBAVEZNO SA VELIKOM PAZNJOM  PROCHITAJTE TEKST OVE PESME )

Njen duh je slobodan
sa drugom decom
rucicama od blata
zeli da dohvati sunce
i zagrli k’o brata

Ono joj sapuce tajne
o zemlji iza ogledala
ako u bajku verujes
nije se uzalud ispredela
duga je tvoja pruga

S druge strane
ceka vise od cupa
tvoje oci su krila
vode te svuda
dodirni dlanom grudi

Nije to srce sto kuca, ne
to snovi stidljivo
kuckaju spolja
da ih pustis unutra
tvoji prsti su kistovi

Oboji ljude sto se boje
da kroz temperament
od crne tempere
udahnu polen i
ponovo se rode

Tad ce imati pogled voden
oprosti im, nacrtat’ ces
sebi osmeh opet

Hiljade svitaca u ovoj
veceri su tvoji fenjeri
tako je lako leteti kad dete si
nek’ lebde sni
preko zaspalih ulica

Kisna muzika nocas bira
da budes ta
s notama rosnim u kosi
navuci kostim od tila
i vec si plava vila

Pogledom ozivljavas lutka
sledeceg sekunda
tvoj meda ti kaze
cekao sam te, vodim te
gde ne znaju jecaje

Skok visoko iznad krova
eto vas na repu zvezde
on sapicom cepa nebo
kud’ me vodis, medo
ne vidim te, ludice

Oblaka pune trepavice
stani, vidim zeravice
il’ to ljudima svetli lice
stotine, stotine ljudi
leti ka nama

Na celu povarke
ono su tata i mama
poput vetra laka
koktel smeha i placa
koraca ka njima

Blistava kakva nikad nije bila
i sad im prasta sto su otisli
ovde je toliko lepse
sve je od srece i pesme
al’ odjednom, sve se trese

Iza planina, pomalja se
ruzna glava dzina
svi ljudi oko nje postaju
ljudi od dima i nestaju
ostaje sama

I tad u licu zlog dzina
prepoznaju lice svog strica
i na komade puca slika

Staklici razbijene maste
zarivaju se u oci
peku je i najzad vidi
isto sto i svake noci
ogromno telo nad njom

Dahtanje s mirisom rakije
hrapavi jezik od kojeg
se jezi a svuda je
lepljivi znoj i bol
ta stvar, mac sto sece
sve cedno u njoj

Prljavi prsti u njenim ustima
drhtaj u butinama
ona vristi u sebi
rucicu pruza ka medi
al’ hoce li je cuti sada

Od suza ga ne vidi jasno
a tako strasno boli je
uzmi me medo
medice moj, vodi me
molim te

Al’ nemi lutak ravnodusno
gleda staklenim ocima
srce se izgubilo ispod plisa
utonulo u nista

O zidovi dobuju samo
stricevi uzdasi i kisa
i noc je gluva
i sve od spolja guta tisina

Refren
Sveti bes, moje sve
moj bol, moj celi svet
sveti bes i sta je greh
posle il’ pre
po svoje vraca se

Pedeset mu je godina
dok napolju oluja besni
sedi u fotelji
lista knjigu, sad je
na pesmi gavran

U pesmi pominje se samac
zamah krila i noc
zloslutna ptica sto
je samcu jedini gost

Noc kao ova, samac kao on
ali gavran, gavran samo
je u pesmi toj
samo ludost, to
stvarno ne moze biti ma, ne

Prijatno pucketa kamin
on nastavlja vino piti
u taj cas, zakuca neko
covek se strese
magla mu je nekog dovela

K’o gavrana iz pesme
premda za drustvom ne cezne
ipak otvara vrata
i pred njima ugleda mladica
satkanog od mraka

Crni mantil, duga kosa
tamne oci i bes
te oci koje mu se zabadaju
ravno u svest
on htede nesto da kaze

Al’ mu zafalise reci tad
sevnu munja, kad
i mladiceva pesnica
jos jedna, pa jos jedna
covek se nadje na podu

Dok skupa s mladicem
jeza i tama usetase u sobu
covek na sebi oseti nogu
i pogled s visine
i tada bespomocno kriknu

Ti, prokleti kurvin sine
i to bese varnica
strela u mladicevo srce
ko zna zasto, on vrisnu
i navali coveka da tuce

Krvnicki, demonski
bez milosti, cime i gde stigne
covek pljuje krv
urlici se gube ispod cizme
onog trena kad mu
nasloni pistolj na slepocnicu

Covek shvati da mladic
nema kocnicu i da je kraj
dok kaslje sopstvene zube
pokusava da pita zasto
al’ mladic progovori
sam i bese jasno

Kako ti se svidja da budes
s ove strane straha
tebi, koji si sejao strah
kako ti je sada
da li ti se vrti film

Sve sekvence kad je mucis
i kadar kad ti je dosadila
pa je vise ne zelis u kuci
slika nje same na ulici
dok je slomljeno nebo lilo

Ti, ti bednice ne znas
sta je posle bilo
nisam ja kurvin sin
ja sam sin stotine bednika
takvih poput tebe

Sto su joj bili nada jedina
da nekako izdrzava sebe
a potom i sina
za sitan novac
zenska toplina uz
casu jeftinog vina

Na kraju je dokusurila sida
al’ ima i veci bol
da se rodis sa sidom
ajde zamisli to
rodio sam se sa hiv-om

Al’ cu umreti s osmehom
ovo je tvoj kraj
ti zavrsavas mojom osvetom
tupo klik, tajac
pa jedan urlik u prazno

Kao sto je i pistolj
bio prazan, smesi
se mladic u tamnom
sad si samo senka jadnice
nisavan pred strahom

Dzelat tebi necu
biti ja vec zivot
zvaces ga kaznom
i tad na svetlu blesnu
igla sa sprica

Sto ga lagano izvuce
iz dzepa mladic mracnog lica
zari ga sebi u venu
i bez zurbe istoci sok mrznje
kapi svetog besa
sto njime oduvek struje

Sablasno se osmehnu
napolju sevnu
on mu zabi spric u vrat
ubrizga svoju krv
i to bese sah-mat

Mladic otseta u mrak
i ostase samo uzdasi strica
al’ noc je gluva
i sve od spolja guta tisina

Refren 3x





Mc bez harizme

Podzemni zvuk
sada, uvek i zauvek
Marchelo de facto
Urban, Big Boss, OneYa

I opet ostaje samo lutanje
vizije nejasne poput
sjebanog akvarela
zelis li da skontas Marchela
daj mu vremena

Trenutno stojim lose
iako i dalje imam volje za bolje
al’ cesto citam istu
sudbinu iz kafene i iz
WC-solje, svejedno

Ma sta se desilo
ja se drzim iste staze
i kad kazem jedna ljubav za
hiphop, to je, veruj,
mnogo vise od fraze

To je razlog zasto disem
to je razlog zasto pisem
to je razlog vise da slomim
klise i namirisem
jos na kilometar govnara

Cim krene da smara
ta prica stara
Mc nema dara al’ zato
ima para da plati
najskuplji studio

Najskupljeg producenta
sto mu je vokale do jaja namudio,
pa se nenaslusani auditorijum
ko fol iznenadio i do jaja zacudio
ha, Mcing kao pomodarija

I sto je nasa scena starija
sve vise pecat repa
ima svaka klinacka pizdarija
snimi ga, namazan svim bojama
premda ljigav k’o pojava

Prava pomama za repovanjem
te fejk price kroz cije
rupe fura promaja
stvarno, do jaja spoznaja
kad znas ko si

Bas zato stojim iza
svakog svog stiha
svake poruke sto je nosim
jer prave reci rokaju cak i
onda kad je produkcija dno

Dok drugi prave hit
mi trpamo rime na
Bossov beat, i to je to
od Paracina sve do
stare prestonice i nazad

Underground zvuk kao Azad
sarkazam mnogo puta kazan
i evo, stize jos jednom Urban, reci
kako stvari stoje danas
a kakvi su bili poceci

Fensi-Mc slavom pracen
trazi da ulog bude vracen
a mi smo bili srecni
kad nam je makar
put bio placen

Al’ zato danas podzemlje
prima respekta iz svakog aspekta
od Kikinde do Leskovca
svi znaju da nismo
u igri zbog novca

Iskrena spika prvoborca i svorca
i tvorca novog stila Psycho Killaz
sila reci k’o sila
ponosan na Mc titulu
branim svoju kulturu i scenu

Kretenu, pa nek ti misli
skrenu na sustinu
izrecenu u refrenu, kaze

Refren 2x
Studio, nista
producent, nista
Mc bez harizme
nek ne izlazi iz skrovista
marketing, nista
tiraz albuma, nista
Mc bez harizme
nek ne izlazi iz skrovista
Hiphop philosophy

Yeah, ma ko si ti,
fensi, neki Mc
dobro zvucis na albumu
a na bini nem si
istripovan si

Da ne bi mozda na MTV
e, moj ti, nemas emocija ti
a ko je Marchelo i ko sam ja
i ko si ti, majke ti
ko su svi ovi lazni likovi

Mi smo barem iskreni
plivamo, iako
dani su sumorni
i bice tako dok sve
ovo drugo ne iskoreni

Zato Urbana necete
naci nigde u prodaji
dok ne pocnu da
se cene najbolji
i nije sve za prodaju

Mogu samo tvoji da te izdaju
a obicno te za sicu lovu prodaju
pitas se kako hodaju posle svega
istina je da slava
ti uzima dusu

Prijatelj te hvata za gusu
i tu se vidi ko je kakav covek
mada malo njih bi trebalo
da nosi tu titulu, zato sto
je nose kao staru cokulu

Dok tata ih drzi na oku
i prati u stopu, bogata deca nas
tretiraju kao stoku
a kako ces da budes
onda cale u muzici

Kad rodjenom matorom
spavas u guzici
on te drzi na uzici
a mi kao da nismo
iz tvog sveta

Ti su, u stvari
lizao neciju bulju
veliku kao planeta
da bi se popeo gore
vise, manje

Sad trazis neko postovanje
navodno, sve je normalno
tako mlad a uspesan
si abnormalno, dok po
medijima se protezira sljam

Kvalitet se lazira
unutrasnjost stazira
i gledam svu tu
laznu hiphop decu

Iako mnogi od nas
imaju vise u malom prstu
nego svi oni u hercu

Refren 2x

Rap game
(3x)

 Pozz blogeri.......... Otishao sam da neshto malo uchim..........

Mislim da je vreme da kazem neshto o sebi.......


     "I've got long hair swinging, midle finger in the air!"
                        ( Kid  Rock )

Mislim da ovaj stih govori dosta o meni.... Dakle, imam dugu kosu ona je postala moj zashtitni znak,  to je varovatno zato shto u mestu u kome ja zivim ima neverovatno malo momaka sa dugom kosom... Meni je duga kosa specifichan vid pobune i otpora sistemu i sredini, od kad znam za sebe pokushavam da budem razlichit i jedinstven....    

Veoma sam svestran, barem shto se muzike tiche.... Slusham sve i svashta: od Rap-a, preko Metala, Rock-a pa sve do Punk-a... Naravno sve to zavisi od raspolozenja, npr. Kada sam besan, ljut, depresivan ili vec tako neshto onda opichim malo jachi Metal, HC, Punk ili Rock: Rammstein, Korn, Bombarder, Metallica, Riblju Chorba, Ritam Nereda, Kid Rock,AC/DC, Atheist i slichno... Kada sam tuzan i neraspolozen onda uglavnom slusham neshto starije stvari: Balashevica, Plavi Orkestar, Galiju, Bijelo Dugme itd.... Kada sam veseo onda volim da odslusham malo Rap-a: 2 pac, Cypress Hill, Bg Sindikat, Marchelo ( jedan od mojih omiljenih repera ), Wu Tang Clan, Em, 187, Gru, Snoop...(ima ih josh ali me mrzi da nabrajam)....

Volim da nosim sve shto je shiroko.... Farke, Duksevi, Majce, samo da je shiroko.....

Obozavam kompjutere..... Pre sam bio zaludjen igricama, ali je to vremenom prestalo (ustvari to je prestalo kada je komp postao previshe slab, pa je skoro svaka novija igra seckala, a kinte za budzenje ili za nov komp naravno nije bilo- jebiga Srbija). Sada dosta surfujem, gledam filmove i slusham muziku....

E da, osmi sam razred i razmishljam koju shkolu da upishem ( verovatno ce da bude Elektro-tehnichka u Kostolcu)... Odlichan sam uchenik ( hehe...) i to je odprilike sve shto imam da kazem u vezi shkole...

NemoguVisheDaPishemGadnoSamSeSmorioNastavicuNekiDrugiput...
PoZz za Ivanu,Smile i sve ostale blogere.......
Voli vas FanNateek.......

Pozdrav svim blogerima, svim metalcima i jedan specijalan pozdrav celoj '93. generaciji.... Poshto mi nishta drugo ne pada na pamet, evo teskta 2 po meni najbolje pesme Metallice, i josh neshto malo o njima....

            

Master of Puppets

End of passion play, crumbling away
I'm your source of self-destruction
Veins that pump with fear, sucking darkest clear
Leading on your deaths construction
Taste me you will see
more is all you need
you're dedicated to
how I'm killing you


Come crawling faster
obey your Master
your life burns faster
obey your Master
Master
Master of Puppets I'm pulling your strings
twisting your mind and smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, `cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, `cause I'll hear you scream
Master
Master


Needlework the way, never you betray
life of death becoming clearer
Pain monopoly, ritual misery
chop your breakfast on a mirror
Taste me you will see
more is all you need
you're dedicated to
how I'm killing you


Come crawling faster
obey your Master
your life burns faster
obey your Master
Master
Master of Puppets I'm pulling your strings
twisting your mind and smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, `cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, `cause I'll hear you scream
Master
Master


Master, Master, Where's the dreams that I've been after?
Master, Master, You promised only lies
Laughter, Laughter, All I hear and see is laughter
Laughter, Laughter, laughing at my cries
Hell is worth all that, natural habitat
just a rhyme without a reason
Neverending maze, drift on numbered days
now your life is out of season


Come crawling faster
obey your Master
your life burns faster
obey your Master
Master
Master of Puppets I'm pulling your strings
twisting your mind and smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, `cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, `cause I'll hear you scream
Master
Master



BLACKENED - Metallica

Blackened is the end
Winter it will send
Throwing all you see
Into obscurity

Death of mother earth
Never a rebirth
Evolution's end
Never will it mend

Never

Fire
To begin whipping dance of the dead
Blackened is the end
To begin whipping dance of the dead
Color our world blackened

Bustering of earth
Terminate its worth
Deadly nicotine
Kills what might have been

Callous frigid chill
Nothing left to kill
Never seen before
Breathing nevermore

Never

Fire
To begin whipping dance of the dead
Blackened is the end
To begin whipping dance of the dead
Color our world blackened

Blackened

Opposition...contradiction...premonition...compromise
Agitation...violation...mutilation...planet dies
Darkest color
Blistered earth
True death of life
Termination....expiration...cancellation...human race
Expectation...liberation...population...lay to waste
See our mother
Put to death
See our mother die

Smouldering decay
Take her breath away
Millions of our years
In minutes disappears

Darkening in vain
Decadence remains
All is said and done
Never is the sun

Never

Fire
To begin whipping dance of the dead
Blackened is the end
To begin whipping dance of the dead
Fire
Is the outcome of hypocrisy
Darkest potency
In the exit of humanity
Color our world blackened
Blackened



              METALLICA - Thrash metal pioneers

History

Early days (1981-83)

Metallica was formed in Los Angeles, California in early 1981. Danish-born drummer Lars Ulrich wanted to form a band and placed an advertisement in the local paper, the Recycler, reading "Drummer looking for other metal musicians to jam with, Tygers of Pan Tang, Diamond Head and Iron Maiden". Guitarist James Hetfield and his friend Hugh Tanner answered the advertisement. Although he had not formed a band, Ulrich asked Metal Blade Records founder Brian Slagel if he could record a track for the label's upcoming compilation Metal Massacre. Ulrich recruited Hetfield to play guitar and sing.

Ulrich talked to his friend Ron Quintana, who was brainstorming names for a fanzine. Quintana had proposed "Metal Mania" and "Metallica". Ulrich convinced him to use "Metal Mania" so he could use Metallica for his band. Ulrich placed a second advertisement in the Recycler for a position as guitarist, Dave Mustaine answered. After seeing Mustaine's expensive gear, Ulrich and Hetfield signed him up. In early 1982, Metallica recorded their first original song titled "Hit The Lights", for the Metal Massacre compilation. Hetfield played bass on the song and Lloyd Grant was credited with a guitar solo. On March 14, 1982, Metallica played their first live show at Radio City in Anaheim, CA with newly recruited bassist Ron McGovney....

Svima koji me vole PozZ.... A onima koji me mrze mogu samo da poruchim - JEDITE GOVNA I PUSHITE QRAC!!!!!

AKO MEDJU VAMA IMA ONIH KOJIMA JE POTREBNO NOVCA, A NA INTERNETU PROVODITE MNOGO VREMENA, OBAVEZNO PROCHITAJTE OVO:

 (Dalje)

Cao svima, skoro sam pronasao ovo na netu i zaista radi. Tako da sam resio da podelim sa vama. Ako imate vremena a nije ga potrebno puno, moze da se zaradi. Pozdrav

 

 
1) Potreban je Firefox!
Ako postoji jos netko tko ga ne koristi neka ga skine sa:
http://www.mozilla.com/en-US/firefox/

2) Preskoci ovaj korak ako si vec registrovan na:
https://www.paypal.com/
Kreiraj paypal premier account (besplatno je)- potrebno je zbog primanja novaca

Kada vas pita za kreditnu karticu,klikni na CANCEL!

2) Idi na:
http://bux.to i registriraj se.
Ostavi ime fannateek pod refferer jer time meni dajete cent,a vama u startu se povecava
broj linkova i lakse i brze zaradjujete.

Kako do novaca :
Novac se zaradjuje posjetom internet stranica za 30 sekundi po posjeti.Placaju vam $0.01
za svaku posjetu i $0.01 za svakog tko se registrira preko vas.I nema ogranicenja u broju korisnika.
Isplatu zatrazite i ona automatski se isplacuje na paypal odakle mozete novce poslati na karticu,
online kupovina,rapidshare...a za to je potrebno 24-48 sati.Minimalna isplata je na $10.


3) A sada,balkanski sistem:
ostavi firefox otvoren i pusti njega da zaradjuje!!!

Instaliraj firefox pluginove GreaseMonkey i ReloadEvery:

https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/115 - restart firefoxa
https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/748 - restart firefoxa

4) Idi na http://bux.to/surf.php

Desni klik misem bilo gdje na stranici > ReloadEvery > Custom
i podesi na 1minutu i 30 sekundi.

5)Otvori drugi tab i jos instaliraj file sa

http://www.gss.org.yu/bux/bux123.user.js

Greasemonkey ce traziti instal, klikni na 'Install'
Taj tab ostavi otvoren.

6) Vrati se na http://bux.to/surf.php (prvi tab)i ostavi je otvorenu i oglasi ce se sami otvarati i zatvarati,
a lova pocinje kapati.

NE ZABORAVI DOPUSTITI POP-UP KOJI SE SAMI OTVARAJU U TABOVIMA I GASE NARAVNO!

 

Dosta sam se potrudio oko ovih skica i tagova, so you better like it!!!

ONVILLAGED PLACES - NASELJENA MESTA

- Black Grass = Crna Trava
- Castration City = Skoplje
- Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
- Forescratch = Zagreb
- Grass City = Travnik
- Julia's Heights = Julino Brdo
- Little Bad City = Mali Lošinj
- Little wet Grove = Mali Mokri Lug
- Lower River City = donja Rekavica
- Naked Island = Goli Otok
- New Market = Novi Pazar
- New Now (New uSA) = Novi Sad
- New winevalley = Novi Vinodol
- Notmind City = Neum
- Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
- Port Resort = Banja Luka
- Runaway Hair = Bežanijska Kosa
- Sarah Is An Ox = Sarajevo
- Saturday City = Subotica
- Spa Harbor = Banja Luka
- To-Grandfather-her = dedinje
- wart = Priština
- white Brook = Beli Potok
- withspear City = Skoplje
- wolfcook = Vukovar


GROUNdS - ZEMLJE

- And That Fox = Italija
- Barefooton - Bosna
- No Cat = Nemacka
- Slantox = Kosovo


PLAN AND NOT - PLANINE

- Mt. damned-and-is = Prokletije
- Mt. Flat = Ravna Gora
- Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
- Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
- Mt. Nick-was-digging = Kopaonik
- Mt. Noise-Oils = Bukulja



IMAGINESSES - LICNOSTI

- But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic
- dick droolfucker = Ðoka Balaševic
- Edge Except = Ivica Osim
- Freeman Gentlefuck = Slobodan Miloševic
- Goverments Giant = Vlade divac
- Government and Fairy-tale = Vlada i Bajka
- Happy Account = Radoje Kontic
- Hope Big Cannon = Nada Topcagic
- Little Rose Little Juice = Ružica Sokic
- No Yes Stolen = Neda ukraden
- Overdear dayandhunt = Predrag danilovic
- Sparkwho dogburn = Žarko Paspalj
- Stinghorn = Bodiroga
- wishwho Ribswhat = Željko Rebraca
- Yes To Little Cannon = dado Topic


NAMEON - IMENA

- Andout = Ivan
- Apartmentandpeace = Stanimir
- Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
- Coaler = uglješa
- Colorado = Bojan
- dearkiss = dragoljub
- Earlywho = Ranko
- Gentleis = Miloje
- Kissopeace = Ljubomir
- Lovelydear = Miodrag
- Mildis = Blagoje
- Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar
- Peace I on = Mirjana
- Peacedefender = Branimir
- Peaceraiser = Budimir
- Peacewho = Mirko
- Sadpeacer = Tugomir
- Standish = Stojan
- warandpeace = Ratimir
- who-what-on = Koštana

49 Stvari Koje Propustate Ako Zivite u Inostranstvu!


1. Dnevnik Radio Televizije Srbije.
2. Ruski gas i američku humanitarnu pomoć koji tek što nisu stigli.
3. Burek i jogurt.
4. Bonove za benzin za koje ne možete da nabavite benzin.
5. Bonove za struju umesto penzija.
6. Kupovinu goriva u flašama od dva litra u koje ne staje dva litra.
7. "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa".
8. Kupovinu originalne američke robe proizvedene negde između Bugarske i Rumunije.
9. Nestanak struje zbog prevelikih hladnoća.
10. Nestanak struje zbog prevelikih vrućina.
11. Nestanak struje zbog prejakog vetra.
12. Nestanak struje zbog kijavice.
13. Kijavicu zbog nestanka struje.
14. Nestanak struje bez ikakvog razloga.
15. Slavlje povodom dolaska struje.
16. Sreću što je vaša zgrada prioritet pa vam nisu isključili struju.
17. Još veću sreću komšije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje.
18. Pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor.
19. Potpazušne miomirise u prepunom gradskom autobusu.
20. Obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage.
21. Mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi.
22. Mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi.
23. Radost što će nezavisne radio stanice ponovo moći da sluša čak 3 odsto birača u Srbiji.
24. Slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu.
25. Konobare koji su grdno uvređeni što ste naručili samo kafu i kiselu.
26. Stopedeset ljudi na vratima tramvaja.
27. Benzinske pumpe pretvorene u vazdušne banje, pošto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagađivača vazduha.
28. Najuspešniju setvu i najrodniju žetvu.
29. Odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara neće biti.
30. Devalvaciju dinara.
31. Odlazak u Sofiju da tamo budete domaći navijač.
32. Proglašavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat.
33. Nadu da ćete, bez grejanja, proleće ipak dočekate zdravi.
34. Enorman porast proizvodnje i prodaje šporeta na drva.
35. Hodnik u soliteru pun drva za ogrev.
36. Junsku platu u decembru.
37. Slave na kojima niko neće da priča o politici (prvih pet minuta).
38. Činjenicu da su se stare gaće pocepale, a kupovina novih predstavlja čist luksuz.
39. Najvećeg opozicionara Vuka Draškovića.
40. Najvećeg opozicionara Zorana Đinđića.
41. Najvećeg opozicionara Vojislava Koštunicu.
42. Mnogo najvećih opozicionara.
43. Jul u julu.
44. Jul u avgustu.
45. Jul u septembru.
46. Jul cele godine.
47. Genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od naše vlasti gora samo naša opozicija.
48. Demonstracije koje nemaju veze sa zaštitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda.
49. Kašnjenje voza zbog čega bi u Japanu cela vlada izvršila samoubistvo.

Ovo su po meni 10 najboljih viceva o Muji i Hasi... Pa uzivajte.


1.Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".
    "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".



2.Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
 jedna stoperka:
   "Dokle ces ti, bona?"
   "Do Vakufa."
   "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
   "Imam lepih jabuka."
   Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
   "Ne bi'."
   "Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."

 Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
   "A dokle ces ti, bona?"
   "Do Vakufa."
   "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
   "Imam lepih krusaka."
   "Bil' ti Haso krusaka ?"
   "Ne bi'."
   "Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."

 Posle par kilometera zaustavi ih treca:
   "Dokle ces sad ti, bona?"
   "Do Vakufa."
   "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
   "Moze redaljak ?"
   "Bil' ti Haso redaljka ?"
   "Ne bi'."
   "Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."

 Posle izvesnog vremena rece Mujo:
   "A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
   "Ne znam."
   "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
   "'Ajde."

 Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
   "A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
   "To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
   "A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"




3.Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
 lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
 centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
 kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
 ovako razmislja:

         - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
 boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!

 Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
 pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
 pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
 ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
 pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
 smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
 masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
 dopuni flasicu do vrha.

 Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
 elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:

         --> Macka ti ima buve <--

         --> Pas ti ima besnilo <--

         --> Cerka ti je u drugom stanju <--

         --> Sin ti se drogira <--

         --> Haso ima triper <--

         --> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--

         --> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
             laktom u zid, pa te nece ni boleti <--




4.Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
 rece Dzenada:
 "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
 ono... ladna".
 Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
 Nadija:
 "Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
 muskih".
 Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
 Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
 "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
 Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
 Hase ladna" i evo sta mi on napravi".



5.Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
                  Dog = Pas

  Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."



6.Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac
betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.
- "Ej bolan, bacz sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razume:
- "Pa dobro bre, DO YOU SPEAK ENGLISH, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!"



7.Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."

  Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.

- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"



8.Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.

  Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.

Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:

- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"



9.Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.

- "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"
- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
   ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."

  Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...

  Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.

- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
   opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...



10.Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
   bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Poshto sam i veliki fan ove smesne porodice iz Springfilda, postavicu i ovo... Sigurno ste primetili da u svakoj epizodi Simpsonovih,u uvodnoj shpici, Bart neshto pishe na tabli. Mozda ste primetili da je tekst koji on ispisuje svaki put drugachiji. E pa, evo shta on to pishe (po kazni, naravno):

-Necu izmishljati nove bogove.
-Necu shamarati druge po guzi.
-Necu ciljati u glavu.
-Necu podrigivati osim ukoliko sam bolestan.
-Necu iznositi u javnost nesposobnost shkolskog sistema.
-Nisam video nishta neobichno u zbornici.
-Necu sprovoditi svoje sopstvene vezbe za sluchaj pozara.
-Smeshni zvukovi nisu smeshni.
-Necu zatezati lastishe na grudnjacima.
-Ova kazna nije dosadna i bezvezna.
-Necu lazirati napade.
-Moje ime nije Dr. Smrt.
-Necu pljuvati po Nju Orleansu.
-Necu ispisivati recepte za lekove.
-Necu sahraniti novog uchenika.
-Necu uchiti druge da lete.
-Necu dovoditi ovce na chas.
-Podrig nije odgovor.
-Uchiteljica nije leprozna.
-Necu jesti svashta za pare.
-Necu vikati "Mrtva je" tokom prozivanja.
-Direktorova perika nije frizbi.
-Necu zvati direktora "Glupi glavonja".
-Blato nije jedna od osnovnih namirnica.
-Nikoga ne zanima moj donji vesh.
-Vraticu vlasniku psa-chuvara slepih.
-Ja nemam diplomatski imunitet.
-Necu naplacivati ulaz u shkolski WC.
-Ja nikada necu osvojiti "Emmy".
-Friteza u shkolskoj kafeteriji nije igrachka.
-Necu govoriti "Springfild" samo da bih dobio aplauz.
-Nisam ovlashcen da otpushtam nastavnike na zameni.
-Jednoruki chovek mi nije ukrao domaci.
-Ja nisam sochan i ukusan.
-Transplataciju organa najbolje je ostaviti profesionalcima.
-Zavet revnosti ne zavrshava rechima "Ziveo Satana".
-Nisam video Elvisa.
-Necu svoju uchiteljica zvati "Vrela riba".
-Oni se smeju meni a ne sa mnom.
-Necu vikati "Vatra" u prepunoj uchionici.
-Necu ohrabrivati druge da lete.
-Katran nije za igranje.
-Necu fotokopirati svoju guzu.
-Necu razmenjivati pantalone sa drugima.
-Ja nisam 32-godishnja zena.
-Necu raditi ono sa jezikom.
-Necu voziti direktorov automobil.
-Necu se zavetovati na vernost Bartu.
-Necu prodavati shkolsku imovinu.
-Necu podrigivati nacionalnu himnu.
-Necu prodavati zemljishte na Floridi.
-Necu podmazivati mashcu shipke na vratilu.
-Necu se izgovarati na 5 amandman.
-Necu prespavati svoje obrazovanje.
-Ja nisam zubar.
-Pljuckanje ne spada u slobodu izrazavanja.
-Niko ne voli kada ga neko lupa po opekotini od sunca.

Da li je neko od vas gledao Simpsons the movie? Kakvi su utisci?

Crnogorsko Turistički Vodič

Stigla je nova grupa turista - Viđu avetinje!
Siguran sam da je tako -Da jebe oca!
Žao mi je, ali nemamo ajs kafe - Đe ću ti je skuvat ladnu?!
Da li je gospođica raspoložena za jedno piće? - 'Oš popit nešto?
Nisam siguran da imamo nes kafu, moram da proverim za šankom - Ako ćeš je sam miješat'.
Ovi mora da su iz Beograda - Viđu pederčina.
Jesi li čuo da su se sinoć pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo, Ivo i Dejo sa dvojicom turista? - Jebaše im oca očinjega!
Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni - Mo'š se jebat!
Vaša porudžbina stiže odmah - Jesi na odmoru, đe si navro?
Biće nam zadovoljstvo ako budete nas gost - Odraćemo ga ka' zeca.
Ne bih se mogao složiti sa vama - Nu, ti ćeš mi kazat'.
Ručak je bio izvrstan - Pojedo' boga oca.



Rečnik srpskog poslovnog jezika


U Svetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
U Srbiji se kaže "De si, pizda ti materina!"

U Svetu se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."
U Srbiji se kaže "On je peder!"

U Svetu se kaže "Izvini, ali malo sam te duže čekao."
U Srbiji se kaže "Gde si, jebo te!"

U Svetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Srbiji se kaže "Jebem te ćorava!"

U Svetu se kaže "Mora da se šalite."
U Srbiji se kaže "Sereš!"

U Svetu se kaže "Prijatno!"
U Srbiji se kaže "Diši malo!"

U Svetu se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
U Srbiji se kaže "Jel jebeš li to?"

U Svetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Srbiji se kaže "Koji je on kurac?"

U Svetu se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
U Srbiji se kaže "Koji će mi kurac reklama?"

U Svetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Srbiji se kaže "Ko ga jebe!"

U Svetu se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Srbiji se kaže "To je pičkin dim."

U Svetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje."
U Srbiji se kaže "Dam ti kurac na odloženo."

U Svetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Srbiji se kaže "Jebo zakon!"

U Svetu se kaže "On nema mnogo uticaja."
U Srbiji se kaže "Moze mi ga popušiti!"

U Svetu se kaže "Hvala!"
U Srbiji se kaže "(u YU taj izraz ne postoji u rečniku)."

U Svetu se kaže "Izvinite!"
U Srbiji se kaže "Jebi ga!"

U Svetu se kaže "Neću."
U Srbiji se kaže "Hoću kurac."

U Svetu se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"
U Srbiji se kaže "Koji ti je kurac?"

U Svetu se kaže "Ne bih se složio sa Vama."
U Srbiji se kaže "Jebo ti tu priču."



Italijanski

Minić - Panorama Di Pičore.
Ginekološki pregled - Remonte De Pičore.


Japanski

YU putevi - Samajama.
Najmanji Japanac - NaKašiku Kaki
  Moj otac je u kupatilu - Tatami Setušira
Mislim da mu se dopadaš - Ćetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Ćetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tućićute
On voli šljivovicu - Pijeraki Judo Jaja
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduva
Mislim da smo se izgubili - Jao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Jedemi Semusaka
Prijatno - Malodiši
Najkrvaviji Japanac - Tam Pon
Konobar - Nacugi Vara
Inflacija - Tošiba Koludo
Vreme je da krenem - Odokući
Lepo što ste svratili - Idikući
WC - TuČuči PaKaki
Impotencija - Jao-pao
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pušikara
Svekrva - Vadidušu
Homoseksualac - Kituima Kitupuši
Lezbejka - Imapicu Oćeribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Jenakitu
Odspavaj malo - Idikući Ubisovu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zajebava
On ne može da ostavi cigarete - Nasuguši Kokopuši
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Jebukevu
  On je jako dobar muz - Agatura Dojaja
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Ovariba Nećekara
Gatara - Ćiribući Riba
On voli gledanje u karte - Oćegata
On ne veruje u vradžbine - Nećegata
Seks - Kita Upitcu
Ko mi je ukrao jaknu? - Komisako Mako
Kurva - Samo Tako
Devica - Niko Tako
Želim seks (Muško) - Nakitu Minajaši
Želim seks (Žensko) - Uđimi Upicu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Ajpopu Šimikitu


Mađarski

Fudbal - Ideš-podaš-meni-dodaš.
Bankomat - Serekeš.
Osa - Neberemed.
Trut - Jebeneberemed.
Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pčela - Beremed
Silovanje - Jebeš nepitaš
Grupni sex - Mamoš i tatoš skomšiluk na patoš


Makedonski

Brzi Gonzales - Pacovče Makedonče.
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne.
Pesma o mrtvim ljubavnicima - Pesmata o crknuti švaleri.
Jedanaesterac -  Loptata na beli kreč.
Obračun kod OK korala? ... Golema tepanica na imanje se ke bidne u redu!
Crveni krst - krste crvenkovski.
Romeo i Julija - dramata na crknuti švaleri.
Bal vampira - žurkata na akrapi.
Be cool -  Bin Laden.
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota!
Šok soba - Sobata na kuku lele.
Mineralna voda - Vodata na buć buć.
Mitraljez - Puškatatatatatatatata...
Porodilišhte - Sobata na kurčeva rabota.
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu.
Pjeva momče na prozoru - Poje Bate na pendžerot
Jednooki Džek - Đoko bez oko
Tanga gaćice - Konopče na šupče.


Bosanski

Ananas - Mašala šišarka
Batman - Hairli šišmiš
Balerina - Poskok hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Opatica - Pingvin hanuma.
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Drot - Pendrek efendija
Expres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Pizzerija - Mindžin Han
Pizza caprićoza - inat mindja
Košarkaš - Basket balija
Košarkaško Igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljilo(rezač) - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći Basamaci
Hot-dog - Ćuna sred somuna
Radio  - Haber kutija
Izbacivač - Sikter efendija
Balerina - Zvrk hanuma
Zoološki vrt - Hajvan bašča
Batman - Bajro šismiš



Beogradski Rečnik

UŽAS - uža Srbija
EJAKULIRAM - ja se odmaram
KARANTIN - silovani tinejdžer
MUŽ - držač za daljinac
PUŠKARENJE - oralni seks
LEŠKARENJE - nekrofilija
KITOLOVAC - homoseksualac
ZENOVNIK - cenovnik u javnoj kuci
KLOZETARKA - zenska koja gleda u solju
KOMPOZITOR - čovek koji spaja vagone u vozu (kompoziciji)
DODž - Domaći Obični Džukac
UMORITI SE - okupati se u moru
TRAPISTI - trapavi ljudi
ŠAMPANJAC - onaj koji se često 'ispaljuje'
BUNDEVARA - žena u bundi
BELOGLAVI SUP - saobraćajac
GANGRENA - ženska koja mnogo 'davi'
MUVALISTE - žurka u Beogradu.
Čačkalica - Kozmetičarka.
Curbrigen - Frajer koji brine o svojoj curi.
Palačinka - Žena propalog vojnog lica.
UDBAŠ - baš 'obdaren' čovek
GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - žurka sa mnogo hrane
SANJIVE - seljanke
KARAVAN - čovek koji to radi napolju
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
ITISON - sin vanzemaljca
ČAČKALICA - kozmetičarka
TAKTIKA - sat, časovnik
DROLJA - doktorka Olja
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
ČOVEK - majmun koji se javio za reč
VUCIBATINA - milicioner
KURŠUM - mala nužda
DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
USTOLIČITI SE - imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI - oni koji trče na poslednju stanicu autobusa da bi seli
DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredinama autobuskih linija pa moraju da stoje u gradskom prevozu
SPAJALICA - mali oglas lične prirode
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
MEGAFON - telefonski račun prosecne tinejdžerke
POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice
DARKER - nadareni pas
EKSPRES - otpušteni novinar (eks press)
IZNOS - sline
SVETLO - kontinent (sve tlo)
AVGUST - pas sa gustom dlakom
RODJACI - ljudi koji imaju nešto važno da ti kažu preko telefona u najuzbudljivijim trenucima filma
VEŠALICA - dželat
TABAKERA - žena koja tuče kera
MUŠTIKLA - krava na štiklama
SPERMATOZOID - izbeglica iz Jajca
FENOMEN - čovek koji opravlja fenove
AVALA - proždrljivi pas
ROMI SNAJDER - ciganka-krojačica
OSIGURAČ - muž od ose (pčele)
BUNDEVA - neposlušna kamila
ŠPRICER - narkoman
ŠUPAK - čovek koji živi u šupi
ARAFAT - lovac papagaja
ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju
REZERVAT - 't' na rezervi
PUPAK - ljubavna pepeljara
TOSIBA - košava
KRAJPUTAŠ - autostoper
STOLICA - lukava devojka
VRANAC - mužjak vrane



Srpsko - Novohrvatski Rečnik

Šef propagande - pročelnik promidžbe
Sportski izveštač - tjelovežbovni tiskalni dojavnik
Jebivetar - zrakoprc
Smrtovnica - priopćenje o otegnuću
Ljubavnik - dojebnik
Preljuba - Krivoprc
Kurac - spolno dizalo
Zora - jutrokrik
Diplomirani inženjer elektrotehnike - osvjedodžbeni spretnik munjarstva
Kaiš - okolotrbušni pantalodržač
Vrabac - zrnojed, skakojed, skakozrn
Kočijaš - visokosedeći konjupodrepgledeći
Kolovoz - kolovlak
Kabl - munjovod
Tramvaj - munjovoz
Trafo stanica - munjara
Televizija - svjetlomična udružba
TV stanica - svjetlomična postaja
Radio stanica - krugovalna postaja
Sifon - tjesnopis
Erekcija - ukrudba
Propaganda - promidžba
Neprijateljska propaganda - proturba
Kurac - milokliz
Nastavnik - namicatelj znanja
Nastavnica - namicateljica
Petao - zoroklik
Pištolj - samokres
Televizija - Dalekovidnica
Telefon - Brzoglas
Nos - Dvocjevni balobacač
Kravata - Okovratni dopupnik
Pas - Okokućni trkopiš
Helikopter - Zrakomlat, Uvrtnjak, Vrtolet
Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapikalo
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Svinja - Četvoronožno Blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čoban - Nadzornik četveronožnih travopojedala
(probajte da otpevate, Čoban tera ovčice)
Stara cura (usjedjelica) - Mukotrpna Kurcočekalica
Ovca - Vuneni travojed
Pas - Okolokućni domobran
Rođendan -  Pizdoizlazna obljetnica
Dignuti lovu - Otuđmaniti šušku
Svinja - Špekasto blatobrčkalo
Radnik na benzinskoj pumpi - Supermen
Frigidna zena - Ledolina

Nadam se da sam uspeo da vas nasmejem.

Ovo sam pronashao negde na netu, navodno je istina...Moj favorit je RAT I MIR.

Kako beogradska deca prepricavaju lektiru


ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da ce murija da ga provali. u stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Voda jedne ekipe mazne ribu od vode druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvacu nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Kako se tuširaju žene i muškarci


Kako se tusira prava zena

1. Skinite odecu i postavite je u odredjenu korpu za ves sa poklopcem u zavisnosti od toga da li je beo ili saren ves.
2. Krenite ka kupatilu u dugackom bade-mantilu. Ako usput ugledate muza, pokrijte svaki izlozeni deo tela i pozurite do kupatila.
3. Pogledajte u ogledalu svaki deo svoje zenske spoljasnjosti i stisnite petlju da se pozalite, pa cak i zacvilite kako se gojite sve vise.
4. Udjite pod tus. Potrazite krpu za lice, krpu za ruke, krpu za noge, dugu rukavicu, siroku rukavicu i kamen plavac.
5. Operite kosu sa specijalnim samponom od krastavca koji sadrzi 83 vitamina.
6. Ponovo operite kosu sa navedenim specijalnim samponom.
7. Izbalsamujte kosu sa specijalnim balsamom od krastavca pojacanim sa prirodnim krokodilskim uljem. Ostavite kosu u tom stanju 15 minuta.
8. Perite lice deset minuta specijalnom kremom od kajsije sve dok vam lice ne pocrveni.
9. Ceo preostali deo tela operite sa samponom za telo od djumbira i jafa keksa.
10. Isperite kosu od balsama (ovo traje najmanje 15 minuta dok se ne uverite da je sav balsam iscezao iz vase kose).
11. Obrijte pazuh i noge. Kada se vec brijete, uzmite u obzir i onaj deo vaseg tela koji pokriva bikini, ali se ipak odlucite za depilaciju.
12. Snazno kriknite kada vas muz pusti vodu u WC-u i tako dodje do gubitka pritiska vode u tusu.
13. Zatvorite tus.
14. Prebrisite sve mokre povrsine na tusu. Metalne povrsine isprskajte "Tilex" sprejom.
15. Izadjite iz tus-kabine. Obrisite se peskirom velicine manje africke drzave. umotajte kosu u drugi superapsorbujuci peskir.
16. Prekontrolisite celo telo kako bi pronasli i najmanje vidljive bubuljice. Ako ih pronadjete, napadnite ih noktima ili pincetom.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugackom bade-mantilu i sa peskirom oko glave.
18. Ako ugledate muza na putu do sobe, prekrijte sve izlozene delove tela i pozurite do sobe da tamo provedete sat i po vremena oblaceci se.



Kako se tusira pravi muskarac

1. Dok sedite na ivici kreveta skinite odecu i ostavite je na gomili.
2. Hodajte goli do kupatila. Ako usput naletite na svoju zenu, zavitlajte svoj PONOS prema njoj praveci onaj "vuuuh.." zvuk.
3. Pogledajte u ogledalu svoju musku spoljasnjost i smognite snage da pogledate da li imate pivski stomak (ma, neee). Divite se velicini svog PONOSA u ogledalu, ocesite svoje intimne delove i pomirisite svoje prste jednim dahom.
4. Udjite pod tus.
5. Ne trudite se da pronadjete krpu za pranje (pa, vi to ne koristite).
6. Operite lice.
7. Operite pazuh.
8. Zapevajte vasu omiljenu "O, sole mio" da cujete koliko glasno odjekuje pod tusem.
9. Operite svoje intimne delove i njihovu okolinu.
10. Operite svoju zadnjicu ostavljajuci dlake na sapunu.
11. Nasapunjajte kosu samponom (ne koristite omeksivac).
12. Napravite sampon MOHAWK.
13. Povucite zavesu i pogledajte se u ogledalo.
14. Sperite sapunicu sa sebe i izadjite iz tus-kabine.
15. Parcijalno se osusite.
16. Pogledajte se u ogledalo, zatezite misice. Jos jednom se zadivite velicini svog PONOSA.
17. Ostavite zavesu otvorenu i mokre podne plocice.
18. Ostavite upaljen ventilator i upaljeno svetlo.
19. Vratite se u spavacu sobu sa peskirom oko pasa. Ako prolazite pored vase zene, zbacite peskir, zgrabite rukom vas PONOS, viknite "jeah, bejbi" i protresite karlicom pred njom.
20. Bacite mokar peskir na krevet. Obucite se za dva minuta.