Mujo i Haso TOP 10
Autor fannateek | 15 Jan, 2008- Ovo su po meni 10 najboljih viceva o Muji i Hasi... Pa uzivajte.
1.Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
2.Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."
Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"
3.Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Cerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <--
4.Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
5.Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik, Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:
- "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."
6.Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac
betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.
- "Ej bolan, bacz sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razume:
- "Pa dobro bre, DO YOU SPEAK ENGLISH, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!"
7.Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.
- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"
8.Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"
9.Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.
- "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"
- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...
Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.
- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
10.Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."
Ha, ha, ha... besmrtni su. Evo jednog i od mene, da se proširi kolekcija.
Autor Ante top 02 Avg 2017, 11:45Mujo prolazi ispred kuće od Hase i čuje neko jaukanje. Uđe u avliju i pogleda kroz prozor podruma. Unutra Haso gura kobasicu u stražnjicu i vrišti od bola.
Spusti se Mujo stepenicama u podrum i pita:
- Haso, pa šta je tebi? Zašto si uvlačiš tu kobasicu?
- Jučer sam bio kod dentiste i izvadio sam zub. Rekao mi je da bar dva dana konzumiram na drugu stranu.