My blog

Marfijevi zakoni I

SVAKODNEVNICA

1. Dok dodjes na red promene se pravila.
2. Nikad ne prikazuj trikove s kartama pred ljudima sa kojima igras poker.
3. Sto pre zaostanes,imaces vise vremena za nadoknadjivanje.
4. Kad se kamera usredsredi na muskog sportistu on se cese,cacka ili pljuje.
5. Ako ne sutnes,ne mozes postici gol.
6. Stvarno naucis da psujes tek posto naucis da vozis.
7. Tvoj auto trosi vise benzina i ulja od bilo kog drugog.
8. Pogon na sva cetiri tocka samo omogucava da se zaglavis na nepristupacnijem mestu.
9. Sto je hladnija ploca rentgen aparata,to veci deo tela treba da priljubis uz nju.
10. Mozes oceniti koliko je mjuzikl los na osnovu toga koliko puta hor vikne "ura".
11. Kad dovoljno nakvasis svez beton,padne kisa.
12. Vise stete napravis pokusavajuci da uhvatis lomljivu stvar koja pada nego da je pustis da padne.
13. Ako zuris u kratak red on odjednom postaje dugacak.
14. Kad cekas u dugackom redu oni iza tebe uspevaju da se ubace u novoformirani kratak red.
15. Ako za sekund izadjes iz kratkog reda,on postaje dugacak red.
16. Ako cekas u kratkom redu,ljudi ispred tebe propustaju svoje prijatelje i rodjake.
17. Kratak red van zgrade je dugacak red u zgradi.
18. Ako stojis na jednom mestu dovoljno dugo,formiras red.
19. Setis se da treba da pustis pismo tek kad nigde u blizini nema postanskog sanduceta.
20. Ljubavna pisma,poslovni ugovori i pare koje ti duguju stizu sa tri nedelje zakasnjenja.
21. Bezvezna posta stize istog dana kada je poslata.
22. Doktor moze da pokopa svoje greske,a arhitekta jedino moze da ti savetuje da zasadis vinograd.
23. Kad automat vrati kusur,petoparci padnu blizu,a vredniji novcici otkotrljaju se van domasaja.
24. Brzina vetra povecava se u direktnoj srazmeri sa cenom frizure.
25. Pozajmljivanjem se knjige ne gube,osim onih koje si posebno zeleo sacuvati.
26. Ako ti nedostaje jedan broj nekog casopisa,to ce biti bas onaj broj u kojem je clanak,prica ili nastvak koji si najvise zeleo procitati
27. Ako nesto cuvas dovoljno dugo,mozes ga baciti.
28. Cim ga bacis,odmah ce ti zatrebati.
29. Bilo kojim putem da vozis,to je uzbrdo i protiv vetra.
30. Zubobolja uvek zapocinje u subotu uvece.
31. Ljudi koji ne mogu da plate kiriju,obavezno je placaju.
32. Ljudi koji mogu da plate kiriju,izdaju stanove.
33. Kada avion kojim doleces kasni,onaj kojim zelis da nastavis let polece na vreme.
34. Nove cipele kupis tak kad se stare definitivno raspadnu.
35. Jedini ljudi koji u zivotu nalaze ono sta traze su nalazaci gresaka.
36. Iskustvo je nesto sto steknes tek kad ti vise ne treba.


LJUBAV & SEX

1. Sve dobre su zauzete.
2. Ako osoba nije zauzeta,postoji razlog.
3. Novac ne moze kupiti ljubav,ali te sigurno stavlja u dobru poziciju za cenjkanje.
4. Najbolje stvari na svetu su besplatne...i vrede svaku paru.
5. Sex je kao sneg;ne znas koliko ce ga biti i koliko dugo ce trajati.
6. Muskarac u kuci vredi kao dva na ulici.
7. Nevinost je izleciva.
8. Kada zena nauci da razume muskarca,obicno prestane da ga slusa.
9. Nikada ne spavaj sa ludjim od sebe.
10. Uvek je pogresno vreme u mesecu.
11. Kada se svetla iskljuce sve zene su lepe.
12. Sex je nasledan.Ako ga tvoji roditelji nisu imali velike su sanse da ga ni ti neces imati.
13. Sto mladje to bolje.
14. Pre nego nadjes zgodnog princa,moras poljubiti mnogo zaba.
15. Voli svoje komsije,ali nemoj biti uhvacen.
16. Ljubav je stvar hemije a sex fizike.
17. Ne mozes napraviti bebu za jedan mesec tako sto ces uciniti devet zena trudnim.
18. Ljubav je pobeda imaginacije nad inteligencijom.
19. Uzdrzavaj se vina,zena i pesme; najvise pesme.
20. Nikada se ne raspravljaj sa zenom koja je umorna...ili odmorna.
21. Nikad ne reci nikad.
22. Sex je jedan od devet razloga za reinkarnaciju;ostalih osam su nevazni.
23. Nema razlike izmedju mudraca i budale kada se zaljube.
24. Nikada ne idi besan u krevet;ustani i bori se.
25. Da je napor ulozen u istrazivanje zenskih grudi ulozen u svemirski program,sada bi jeli hot-dog na mesecu.
26. Posej seme u subotu uvece a onda se u nedelju moli da zetva ne uspe.
27. Sexepil je 50% sto imas i 50% sto drugi ljudi misle da imas.
28. Sex nema kalorija.
29. Nije bitna duzina stapica nego magija u njemu.
30. Nema leka za sex, osim jos sex-a.
31. Sto je lepsa zena koja te voli, to ces lakse moci da je napustis.
32. Nista se ne poboljsava starenjem.
33. Koliko god puta da si dobio, ako ti se ponudi prihvati, jer ce uvek biti drugacije.
34. Seks uzima najmanje vremena i donosi najvise nevolja.
35. Ako ga uhvatis za jaja, dobices i srce i glavu.
36. Kad konacno nauci jezik muskaraca, zena obicno prestaje da slusa.
37. Kvaliteti koji najvise privuku zenu obicno su isti oni koje posle nekoliko godina ne moze da smisli.
38. Seks je prljav samo ako se radi kako treba.
39. Najbolji nacin za drzanje muskarca jeste zagrljaj.
40. Utakmice u ljubavi nikad se ne odlazu zbog nestanka struje.
41. Probleme u vrtu nije izazvala jabuka sa drveta vec par ispod njega.
42. Seksualna diskriminacija pogadja stidljive i ruzne.
43. Mozda i ima nekoliko stvari koje su bolje od seksa, kao i nekoliko stvari koje su losije od seksa. Ali nista nije kao seks.
44. Ljubav je rupa u srcu.
45. Budi samo sa najboljima.
46. Seks je rec od cetiri slova cije pravo znacenje pruza tek staromodna rec od sedam slova.
47. Bolje je izgubiti ljubav nego nikada ne voleti.
48. Ne cini preljubu... ako ne naidjes na dobru priliku
49. Nikada nemoj da legnes sa zenom koja ima vise problema nego ti.
50. Zena nikada ne zaboravlja muskarce koje je mogla da ima, muskarac nikad ne zaboravlja zene koje nije mogao da ima.
51. Muskarac moze da bude srecan sa bilo kojom zenom pod uslovom da je ne voli.
52. Lepota je povrsna, ruznoca prodire do kostiju.
53. Nikad nemoj da stojis izmedju drveta i psa.
54. Muskarac je samo muskarac, dobar bicikl je odlican za jahanje.
55. Ljubav svrsava mlazevima.
56. Ljubav je iluzija koja razlikuje jednu zenu od druge.

Kako preživeti horor film?


- Kada izgleda da si ubio monstruma, nikada ne proveravaj da li je zaista mrtav.

- Ako saznaš da živiš u kuci sagradenoj na indijanskom groblju, koja je nekad služila za obrede crne magije ili u kojoj je neko ubijen ili izvršio samoubistvo, odmah se odseli.

- Nikad ne citaj knjigu za oživljavanje demona naglas.

- Ne pretražuj podrum, pogotovu ako je upravo nestala struja.

- Ako tvoja deca pocnu da pricaju na nekom cudnom jeziku ili tudim glasom, odmah ih upucaj.

- Ako tvoje društvo ide da se zeza u staroj, napuštenoj crkvi, nemoj da ideš s njima. Pogotovu ne ako jedini nemaš partnera, ili si dežurni saljivdžija.

- Umesto slagalica koje otvaraju vrata pakla, redaj pasijans.

- Ako kucni uredaji pocnu da rade sami od sebe, odseli se.

- Ne uzimaj ili pozajmljuj ništa od mrtvih.

- Ne zezaj se sa tehnologijom rekombinovanja DNK, osim ako tacno ne znaš šta radiš.

- Ako bežiš od monstruma, ocekuj da ceš da se sapleteš barem 2-3 puta a duplo više ako si žena. Takode, iako monstrum jedva hramlje, uvek ce uspevati da te sustigne.

- Ako ti u pola noci nestane goriva, ne pokušavaj da pozoveš pomoc iz obližnje, napuštene kuce.

- Pažljivo slušaj pozadinsku muziku.

- Ako naides na napušten grad, verovatno postoji razlog zašto je takav. Zaobidi ga u širokom luku.

- Kada te juri neko cudovište, a ti pokušaš da pobegneš kolima, ocekuj da auto nece moci da upali iz prve, bez obzira koliko dobro inace radio.

- Ako si jedan od srecnika koji je preživeo film, nikada se ne prijavljuj za nastavak. Napustices ovaj svet u prvih 10 minuta filma.

- Ne ocekuj mnogo od ljudi koji dolaze da ti pomognu. Velika je verovatnoca da ce monstrum da ih presretne i iskasapi. Jedino cemu možeš da se nadaš je da ce da te uplaši unakaženo telo njihovog vode, koje visi sa plafona.

- Ako uociš da stanovnike grada u kojem živiš kontroliše neka cudna vanzemaljska sila, ne zovi policiju, jer:
1. Vanzemaljci su ih vec asimilovali.
2. Nece ti verovati.
U svakom slucaju, problem ces morati sam da rešiš.

- Kada sletiš na nepoznatu planetu i nades nešto što lici na vanzemaljska jaja, ne diraj ih.

- Kada se jedan od clanova tvoje posade pojavi sa necim vanzemaljskim vezanim za njegove grudi (posledica nepoštovanja prethodnog pravila), ne puštaj ga na brod - i onako je mrtav.

- Kada te vanzemaljsko cudovište lovi po brodu (posledica nepoštovanja prethodna dva pravila), nemoj da tražiš izgubljenu macku.

- Nikada, ali nikada, ne ulazi unutra ("unutra" znaci tavan, orman, podrum, mracna ulica, šuma itd.)

- Kada ti kompanjon kaze da NE RADIŠ nešto (tipa NEMOJ da zaspiš, NE OSTAVLJAJ me samu, NE GLEDAJ ga u oci...), poslušaj ga.

- Ako usput izgubiš neki deo tela, ne ocajavaj. Na to mesto ce se lepo uklopiti testera, harpun, mac isl.

- Zaboravi na pištolj. Nestace ti municije baš kad ti monstrum dode na nišan.

- Ako te ujede zombi, prestani da trcis i trudiš se... jednostavno sedi i iskuliraj jer ceš i ovako da postaneš jedan od njih.

- Ne kupaj se, pogotovu ako si sam(a) u kuci.

- Ako si muškarac, pukao si! Uvek preživljavaju žene.

- Ako si žena, ne pokazuj grudi. Uvek na kraju prežive frigidne.

- Kada kupuješ imanje, pitaj prodavca zašto je tako jeftino.

- Budi vernik! Uvek se ispostavi da skeptici nisu u pravu, i to na neki grozan, bolan nacin.

- Ako nisi glavni lik, lakše je da odmah izvršiš samoubistvo.

- Ako je monstrum pao na zemlju nakon tvog pucnja, ne likuj, nego odmah isprazni šaržer u njegovu glavu.

- Spominjanje svojih životnih ciljeva, želja o buducnosti ili voljenih osoba ce te samo ubiti.

- Ako si klinac, razvedri se! Monstrumi ubijaju samo napaljene tinejdžere.

- Ako vidiš mrtvu voljenu osobu, beži. Zapamti: Uvek možeš nabaviti još dece, prijatelja, supružnika...

- Ako bežiš od monstruma, velike su šanse da ce odjednom da se pojavi pred tobom (a ako si devojka, to ce se desiti nakon što se oklizneš, padneš i pogledaš iza sebe).

- Ako ugledaš neobicno oružije (harpun, signalna raketa, otvarac konzervi...), uzmi ga. Bolje ti nego zlikovac, a i ovako ce biti upotrebljeno do kraja filma.

- Ako je samo jedan monstrum, nemoguce je ubiti ga. Ako ih ima više, nemoguce je istrebiti ih. Dakle, pokušaj da ih navedeš da napadnu jedni druge.

49 Stvari Koje Propustate Ako Zivite u Inostranstvu!


1. Dnevnik Radio Televizije Srbije.
2. Ruski gas i američku humanitarnu pomoć koji tek što nisu stigli.
3. Burek i jogurt.
4. Bonove za benzin za koje ne možete da nabavite benzin.
5. Bonove za struju umesto penzija.
6. Kupovinu goriva u flašama od dva litra u koje ne staje dva litra.
7. "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa".
8. Kupovinu originalne američke robe proizvedene negde između Bugarske i Rumunije.
9. Nestanak struje zbog prevelikih hladnoća.
10. Nestanak struje zbog prevelikih vrućina.
11. Nestanak struje zbog prejakog vetra.
12. Nestanak struje zbog kijavice.
13. Kijavicu zbog nestanka struje.
14. Nestanak struje bez ikakvog razloga.
15. Slavlje povodom dolaska struje.
16. Sreću što je vaša zgrada prioritet pa vam nisu isključili struju.
17. Još veću sreću komšije iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje.
18. Pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor.
19. Potpazušne miomirise u prepunom gradskom autobusu.
20. Obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage.
21. Mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili dve litre ulja koje nosite u kesi.
22. Mogućnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i pitaju gde ste nabavili pola litre mleka koje nosite u kesi.
23. Radost što će nezavisne radio stanice ponovo moći da sluša čak 3 odsto birača u Srbiji.
24. Slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu.
25. Konobare koji su grdno uvređeni što ste naručili samo kafu i kiselu.
26. Stopedeset ljudi na vratima tramvaja.
27. Benzinske pumpe pretvorene u vazdušne banje, pošto na istima nema ni traga od automobila i drugih zagađivača vazduha.
28. Najuspešniju setvu i najrodniju žetvu.
29. Odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara neće biti.
30. Devalvaciju dinara.
31. Odlazak u Sofiju da tamo budete domaći navijač.
32. Proglašavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat.
33. Nadu da ćete, bez grejanja, proleće ipak dočekate zdravi.
34. Enorman porast proizvodnje i prodaje šporeta na drva.
35. Hodnik u soliteru pun drva za ogrev.
36. Junsku platu u decembru.
37. Slave na kojima niko neće da priča o politici (prvih pet minuta).
38. Činjenicu da su se stare gaće pocepale, a kupovina novih predstavlja čist luksuz.
39. Najvećeg opozicionara Vuka Draškovića.
40. Najvećeg opozicionara Zorana Đinđića.
41. Najvećeg opozicionara Vojislava Koštunicu.
42. Mnogo najvećih opozicionara.
43. Jul u julu.
44. Jul u avgustu.
45. Jul u septembru.
46. Jul cele godine.
47. Genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od naše vlasti gora samo naša opozicija.
48. Demonstracije koje nemaju veze sa zaštitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda.
49. Kašnjenje voza zbog čega bi u Japanu cela vlada izvršila samoubistvo.

Ovo su po meni 10 najboljih viceva o Muji i Hasi... Pa uzivajte.


1.Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si potrosio".
    "U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".



2.Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
 jedna stoperka:
   "Dokle ces ti, bona?"
   "Do Vakufa."
   "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
   "Imam lepih jabuka."
   Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
   "Ne bi'."
   "Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."

 Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
   "A dokle ces ti, bona?"
   "Do Vakufa."
   "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
   "Imam lepih krusaka."
   "Bil' ti Haso krusaka ?"
   "Ne bi'."
   "Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."

 Posle par kilometera zaustavi ih treca:
   "Dokle ces sad ti, bona?"
   "Do Vakufa."
   "A sto ces nam dati ako te povezemo?"
   "Moze redaljak ?"
   "Bil' ti Haso redaljka ?"
   "Ne bi'."
   "Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."

 Posle izvesnog vremena rece Mujo:
   "A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
   "Ne znam."
   "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
   "'Ajde."

 Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
   "A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
   "To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
   "A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"




3.Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
 lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
 centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
 kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
 ovako razmislja:

         - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
 boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!

 Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
 pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
 pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
 ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
 pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
 smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
 masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
 dopuni flasicu do vrha.

 Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
 elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:

         --> Macka ti ima buve <--

         --> Pas ti ima besnilo <--

         --> Cerka ti je u drugom stanju <--

         --> Sin ti se drogira <--

         --> Haso ima triper <--

         --> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--

         --> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
             laktom u zid, pa te nece ni boleti <--




4.Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
 rece Dzenada:
 "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
 ono... ladna".
 Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
 Nadija:
 "Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
 muskih".
 Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
 Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
 "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
 Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
 Hase ladna" i evo sta mi on napravi".



5.Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
                  Dog = Pas

  Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."



6.Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac
betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan Amer nesto betonira i viknu:
- "Ej bolan, baci sajlu!"
Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.
- "Ej bolan, bacz sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razume:
- "Pa dobro bre, DO YOU SPEAK ENGLISH, hajvane?"
- "Yes of course. What do you want?"
- "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!"



7.Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
- "Zdravo Haso, sta to citas?"
- "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
- "Sta ti je sad pa to?"
- "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
- "Imam."
- "To znaci da volis zivotinje."
- "Volim."
- "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
- "Pa volim."
- "A ako volis ljude, onda volis i zene."
- "Naravno."
- "A ako volis zene, to znaci da nisi peder."

  Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.

- "Zdravo Mujo, sta to citas?"
- "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
- "I o cemu se tu radi?"
- "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
- "Nemam."
- "Mars pederu jedan!"



8.Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.

  Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.

Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:

- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"



9.Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.

- "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"
- "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
   ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."

  Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...

  Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.

- "Ba, Mujo sta bi??!!"
- "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
   opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra...
- "I...? Sta bi?"
- "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...



10.Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

- "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
   bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

Poshto sam i veliki fan ove smesne porodice iz Springfilda, postavicu i ovo... Sigurno ste primetili da u svakoj epizodi Simpsonovih,u uvodnoj shpici, Bart neshto pishe na tabli. Mozda ste primetili da je tekst koji on ispisuje svaki put drugachiji. E pa, evo shta on to pishe (po kazni, naravno):

-Necu izmishljati nove bogove.
-Necu shamarati druge po guzi.
-Necu ciljati u glavu.
-Necu podrigivati osim ukoliko sam bolestan.
-Necu iznositi u javnost nesposobnost shkolskog sistema.
-Nisam video nishta neobichno u zbornici.
-Necu sprovoditi svoje sopstvene vezbe za sluchaj pozara.
-Smeshni zvukovi nisu smeshni.
-Necu zatezati lastishe na grudnjacima.
-Ova kazna nije dosadna i bezvezna.
-Necu lazirati napade.
-Moje ime nije Dr. Smrt.
-Necu pljuvati po Nju Orleansu.
-Necu ispisivati recepte za lekove.
-Necu sahraniti novog uchenika.
-Necu uchiti druge da lete.
-Necu dovoditi ovce na chas.
-Podrig nije odgovor.
-Uchiteljica nije leprozna.
-Necu jesti svashta za pare.
-Necu vikati "Mrtva je" tokom prozivanja.
-Direktorova perika nije frizbi.
-Necu zvati direktora "Glupi glavonja".
-Blato nije jedna od osnovnih namirnica.
-Nikoga ne zanima moj donji vesh.
-Vraticu vlasniku psa-chuvara slepih.
-Ja nemam diplomatski imunitet.
-Necu naplacivati ulaz u shkolski WC.
-Ja nikada necu osvojiti "Emmy".
-Friteza u shkolskoj kafeteriji nije igrachka.
-Necu govoriti "Springfild" samo da bih dobio aplauz.
-Nisam ovlashcen da otpushtam nastavnike na zameni.
-Jednoruki chovek mi nije ukrao domaci.
-Ja nisam sochan i ukusan.
-Transplataciju organa najbolje je ostaviti profesionalcima.
-Zavet revnosti ne zavrshava rechima "Ziveo Satana".
-Nisam video Elvisa.
-Necu svoju uchiteljica zvati "Vrela riba".
-Oni se smeju meni a ne sa mnom.
-Necu vikati "Vatra" u prepunoj uchionici.
-Necu ohrabrivati druge da lete.
-Katran nije za igranje.
-Necu fotokopirati svoju guzu.
-Necu razmenjivati pantalone sa drugima.
-Ja nisam 32-godishnja zena.
-Necu raditi ono sa jezikom.
-Necu voziti direktorov automobil.
-Necu se zavetovati na vernost Bartu.
-Necu prodavati shkolsku imovinu.
-Necu podrigivati nacionalnu himnu.
-Necu prodavati zemljishte na Floridi.
-Necu podmazivati mashcu shipke na vratilu.
-Necu se izgovarati na 5 amandman.
-Necu prespavati svoje obrazovanje.
-Ja nisam zubar.
-Pljuckanje ne spada u slobodu izrazavanja.
-Niko ne voli kada ga neko lupa po opekotini od sunca.

Da li je neko od vas gledao Simpsons the movie? Kakvi su utisci?

Crnogorsko Turistički Vodič

Stigla je nova grupa turista - Viđu avetinje!
Siguran sam da je tako -Da jebe oca!
Žao mi je, ali nemamo ajs kafe - Đe ću ti je skuvat ladnu?!
Da li je gospođica raspoložena za jedno piće? - 'Oš popit nešto?
Nisam siguran da imamo nes kafu, moram da proverim za šankom - Ako ćeš je sam miješat'.
Ovi mora da su iz Beograda - Viđu pederčina.
Jesi li čuo da su se sinoć pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo, Ivo i Dejo sa dvojicom turista? - Jebaše im oca očinjega!
Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni - Mo'š se jebat!
Vaša porudžbina stiže odmah - Jesi na odmoru, đe si navro?
Biće nam zadovoljstvo ako budete nas gost - Odraćemo ga ka' zeca.
Ne bih se mogao složiti sa vama - Nu, ti ćeš mi kazat'.
Ručak je bio izvrstan - Pojedo' boga oca.



Rečnik srpskog poslovnog jezika


U Svetu se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
U Srbiji se kaže "De si, pizda ti materina!"

U Svetu se kaže "Gospodin je veoma obrazovan."
U Srbiji se kaže "On je peder!"

U Svetu se kaže "Izvini, ali malo sam te duže čekao."
U Srbiji se kaže "Gde si, jebo te!"

U Svetu se kaže "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Srbiji se kaže "Jebem te ćorava!"

U Svetu se kaže "Mora da se šalite."
U Srbiji se kaže "Sereš!"

U Svetu se kaže "Prijatno!"
U Srbiji se kaže "Diši malo!"

U Svetu se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična."
U Srbiji se kaže "Jel jebeš li to?"

U Svetu se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
U Srbiji se kaže "Koji je on kurac?"

U Svetu se kaže "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
U Srbiji se kaže "Koji će mi kurac reklama?"

U Svetu se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti."
U Srbiji se kaže "Ko ga jebe!"

U Svetu se kaže "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Srbiji se kaže "To je pičkin dim."

U Svetu se kaže "Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje."
U Srbiji se kaže "Dam ti kurac na odloženo."

U Svetu se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati."
U Srbiji se kaže "Jebo zakon!"

U Svetu se kaže "On nema mnogo uticaja."
U Srbiji se kaže "Moze mi ga popušiti!"

U Svetu se kaže "Hvala!"
U Srbiji se kaže "(u YU taj izraz ne postoji u rečniku)."

U Svetu se kaže "Izvinite!"
U Srbiji se kaže "Jebi ga!"

U Svetu se kaže "Neću."
U Srbiji se kaže "Hoću kurac."

U Svetu se kaže "Zašto odbijate daljnju saradnju?"
U Srbiji se kaže "Koji ti je kurac?"

U Svetu se kaže "Ne bih se složio sa Vama."
U Srbiji se kaže "Jebo ti tu priču."



Italijanski

Minić - Panorama Di Pičore.
Ginekološki pregled - Remonte De Pičore.


Japanski

YU putevi - Samajama.
Najmanji Japanac - NaKašiku Kaki
  Moj otac je u kupatilu - Tatami Setušira
Mislim da mu se dopadaš - Ćetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Ćetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tućićute
On voli šljivovicu - Pijeraki Judo Jaja
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduva
Mislim da smo se izgubili - Jao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Jedemi Semusaka
Prijatno - Malodiši
Najkrvaviji Japanac - Tam Pon
Konobar - Nacugi Vara
Inflacija - Tošiba Koludo
Vreme je da krenem - Odokući
Lepo što ste svratili - Idikući
WC - TuČuči PaKaki
Impotencija - Jao-pao
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pušikara
Svekrva - Vadidušu
Homoseksualac - Kituima Kitupuši
Lezbejka - Imapicu Oćeribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Jenakitu
Odspavaj malo - Idikući Ubisovu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zajebava
On ne može da ostavi cigarete - Nasuguši Kokopuši
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Jebukevu
  On je jako dobar muz - Agatura Dojaja
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Ovariba Nećekara
Gatara - Ćiribući Riba
On voli gledanje u karte - Oćegata
On ne veruje u vradžbine - Nećegata
Seks - Kita Upitcu
Ko mi je ukrao jaknu? - Komisako Mako
Kurva - Samo Tako
Devica - Niko Tako
Želim seks (Muško) - Nakitu Minajaši
Želim seks (Žensko) - Uđimi Upicu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Ajpopu Šimikitu


Mađarski

Fudbal - Ideš-podaš-meni-dodaš.
Bankomat - Serekeš.
Osa - Neberemed.
Trut - Jebeneberemed.
Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pčela - Beremed
Silovanje - Jebeš nepitaš
Grupni sex - Mamoš i tatoš skomšiluk na patoš


Makedonski

Brzi Gonzales - Pacovče Makedonče.
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne.
Pesma o mrtvim ljubavnicima - Pesmata o crknuti švaleri.
Jedanaesterac -  Loptata na beli kreč.
Obračun kod OK korala? ... Golema tepanica na imanje se ke bidne u redu!
Crveni krst - krste crvenkovski.
Romeo i Julija - dramata na crknuti švaleri.
Bal vampira - žurkata na akrapi.
Be cool -  Bin Laden.
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota!
Šok soba - Sobata na kuku lele.
Mineralna voda - Vodata na buć buć.
Mitraljez - Puškatatatatatatatata...
Porodilišhte - Sobata na kurčeva rabota.
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu.
Pjeva momče na prozoru - Poje Bate na pendžerot
Jednooki Džek - Đoko bez oko
Tanga gaćice - Konopče na šupče.


Bosanski

Ananas - Mašala šišarka
Batman - Hairli šišmiš
Balerina - Poskok hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Opatica - Pingvin hanuma.
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Drot - Pendrek efendija
Expres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Pizzerija - Mindžin Han
Pizza caprićoza - inat mindja
Košarkaš - Basket balija
Košarkaško Igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljilo(rezač) - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći Basamaci
Hot-dog - Ćuna sred somuna
Radio  - Haber kutija
Izbacivač - Sikter efendija
Balerina - Zvrk hanuma
Zoološki vrt - Hajvan bašča
Batman - Bajro šismiš



Beogradski Rečnik

UŽAS - uža Srbija
EJAKULIRAM - ja se odmaram
KARANTIN - silovani tinejdžer
MUŽ - držač za daljinac
PUŠKARENJE - oralni seks
LEŠKARENJE - nekrofilija
KITOLOVAC - homoseksualac
ZENOVNIK - cenovnik u javnoj kuci
KLOZETARKA - zenska koja gleda u solju
KOMPOZITOR - čovek koji spaja vagone u vozu (kompoziciji)
DODž - Domaći Obični Džukac
UMORITI SE - okupati se u moru
TRAPISTI - trapavi ljudi
ŠAMPANJAC - onaj koji se često 'ispaljuje'
BUNDEVARA - žena u bundi
BELOGLAVI SUP - saobraćajac
GANGRENA - ženska koja mnogo 'davi'
MUVALISTE - žurka u Beogradu.
Čačkalica - Kozmetičarka.
Curbrigen - Frajer koji brine o svojoj curi.
Palačinka - Žena propalog vojnog lica.
UDBAŠ - baš 'obdaren' čovek
GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - žurka sa mnogo hrane
SANJIVE - seljanke
KARAVAN - čovek koji to radi napolju
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
ITISON - sin vanzemaljca
ČAČKALICA - kozmetičarka
TAKTIKA - sat, časovnik
DROLJA - doktorka Olja
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
ČOVEK - majmun koji se javio za reč
VUCIBATINA - milicioner
KURŠUM - mala nužda
DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
USTOLIČITI SE - imati redovnu stolicu
STAROSEDEOCI - oni koji trče na poslednju stanicu autobusa da bi seli
DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredinama autobuskih linija pa moraju da stoje u gradskom prevozu
SPAJALICA - mali oglas lične prirode
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
MEGAFON - telefonski račun prosecne tinejdžerke
POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice
DARKER - nadareni pas
EKSPRES - otpušteni novinar (eks press)
IZNOS - sline
SVETLO - kontinent (sve tlo)
AVGUST - pas sa gustom dlakom
RODJACI - ljudi koji imaju nešto važno da ti kažu preko telefona u najuzbudljivijim trenucima filma
VEŠALICA - dželat
TABAKERA - žena koja tuče kera
MUŠTIKLA - krava na štiklama
SPERMATOZOID - izbeglica iz Jajca
FENOMEN - čovek koji opravlja fenove
AVALA - proždrljivi pas
ROMI SNAJDER - ciganka-krojačica
OSIGURAČ - muž od ose (pčele)
BUNDEVA - neposlušna kamila
ŠPRICER - narkoman
ŠUPAK - čovek koji živi u šupi
ARAFAT - lovac papagaja
ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju
REZERVAT - 't' na rezervi
PUPAK - ljubavna pepeljara
TOSIBA - košava
KRAJPUTAŠ - autostoper
STOLICA - lukava devojka
VRANAC - mužjak vrane



Srpsko - Novohrvatski Rečnik

Šef propagande - pročelnik promidžbe
Sportski izveštač - tjelovežbovni tiskalni dojavnik
Jebivetar - zrakoprc
Smrtovnica - priopćenje o otegnuću
Ljubavnik - dojebnik
Preljuba - Krivoprc
Kurac - spolno dizalo
Zora - jutrokrik
Diplomirani inženjer elektrotehnike - osvjedodžbeni spretnik munjarstva
Kaiš - okolotrbušni pantalodržač
Vrabac - zrnojed, skakojed, skakozrn
Kočijaš - visokosedeći konjupodrepgledeći
Kolovoz - kolovlak
Kabl - munjovod
Tramvaj - munjovoz
Trafo stanica - munjara
Televizija - svjetlomična udružba
TV stanica - svjetlomična postaja
Radio stanica - krugovalna postaja
Sifon - tjesnopis
Erekcija - ukrudba
Propaganda - promidžba
Neprijateljska propaganda - proturba
Kurac - milokliz
Nastavnik - namicatelj znanja
Nastavnica - namicateljica
Petao - zoroklik
Pištolj - samokres
Televizija - Dalekovidnica
Telefon - Brzoglas
Nos - Dvocjevni balobacač
Kravata - Okovratni dopupnik
Pas - Okokućni trkopiš
Helikopter - Zrakomlat, Uvrtnjak, Vrtolet
Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapikalo
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Svinja - Četvoronožno Blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čoban - Nadzornik četveronožnih travopojedala
(probajte da otpevate, Čoban tera ovčice)
Stara cura (usjedjelica) - Mukotrpna Kurcočekalica
Ovca - Vuneni travojed
Pas - Okolokućni domobran
Rođendan -  Pizdoizlazna obljetnica
Dignuti lovu - Otuđmaniti šušku
Svinja - Špekasto blatobrčkalo
Radnik na benzinskoj pumpi - Supermen
Frigidna zena - Ledolina

Nadam se da sam uspeo da vas nasmejem.

Ovo sam pronashao negde na netu, navodno je istina...Moj favorit je RAT I MIR.

Kako beogradska deca prepricavaju lektiru


ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da ce murija da ga provali. u stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Voda jedne ekipe mazne ribu od vode druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvacu nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Kako se tuširaju žene i muškarci


Kako se tusira prava zena

1. Skinite odecu i postavite je u odredjenu korpu za ves sa poklopcem u zavisnosti od toga da li je beo ili saren ves.
2. Krenite ka kupatilu u dugackom bade-mantilu. Ako usput ugledate muza, pokrijte svaki izlozeni deo tela i pozurite do kupatila.
3. Pogledajte u ogledalu svaki deo svoje zenske spoljasnjosti i stisnite petlju da se pozalite, pa cak i zacvilite kako se gojite sve vise.
4. Udjite pod tus. Potrazite krpu za lice, krpu za ruke, krpu za noge, dugu rukavicu, siroku rukavicu i kamen plavac.
5. Operite kosu sa specijalnim samponom od krastavca koji sadrzi 83 vitamina.
6. Ponovo operite kosu sa navedenim specijalnim samponom.
7. Izbalsamujte kosu sa specijalnim balsamom od krastavca pojacanim sa prirodnim krokodilskim uljem. Ostavite kosu u tom stanju 15 minuta.
8. Perite lice deset minuta specijalnom kremom od kajsije sve dok vam lice ne pocrveni.
9. Ceo preostali deo tela operite sa samponom za telo od djumbira i jafa keksa.
10. Isperite kosu od balsama (ovo traje najmanje 15 minuta dok se ne uverite da je sav balsam iscezao iz vase kose).
11. Obrijte pazuh i noge. Kada se vec brijete, uzmite u obzir i onaj deo vaseg tela koji pokriva bikini, ali se ipak odlucite za depilaciju.
12. Snazno kriknite kada vas muz pusti vodu u WC-u i tako dodje do gubitka pritiska vode u tusu.
13. Zatvorite tus.
14. Prebrisite sve mokre povrsine na tusu. Metalne povrsine isprskajte "Tilex" sprejom.
15. Izadjite iz tus-kabine. Obrisite se peskirom velicine manje africke drzave. umotajte kosu u drugi superapsorbujuci peskir.
16. Prekontrolisite celo telo kako bi pronasli i najmanje vidljive bubuljice. Ako ih pronadjete, napadnite ih noktima ili pincetom.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugackom bade-mantilu i sa peskirom oko glave.
18. Ako ugledate muza na putu do sobe, prekrijte sve izlozene delove tela i pozurite do sobe da tamo provedete sat i po vremena oblaceci se.



Kako se tusira pravi muskarac

1. Dok sedite na ivici kreveta skinite odecu i ostavite je na gomili.
2. Hodajte goli do kupatila. Ako usput naletite na svoju zenu, zavitlajte svoj PONOS prema njoj praveci onaj "vuuuh.." zvuk.
3. Pogledajte u ogledalu svoju musku spoljasnjost i smognite snage da pogledate da li imate pivski stomak (ma, neee). Divite se velicini svog PONOSA u ogledalu, ocesite svoje intimne delove i pomirisite svoje prste jednim dahom.
4. Udjite pod tus.
5. Ne trudite se da pronadjete krpu za pranje (pa, vi to ne koristite).
6. Operite lice.
7. Operite pazuh.
8. Zapevajte vasu omiljenu "O, sole mio" da cujete koliko glasno odjekuje pod tusem.
9. Operite svoje intimne delove i njihovu okolinu.
10. Operite svoju zadnjicu ostavljajuci dlake na sapunu.
11. Nasapunjajte kosu samponom (ne koristite omeksivac).
12. Napravite sampon MOHAWK.
13. Povucite zavesu i pogledajte se u ogledalo.
14. Sperite sapunicu sa sebe i izadjite iz tus-kabine.
15. Parcijalno se osusite.
16. Pogledajte se u ogledalo, zatezite misice. Jos jednom se zadivite velicini svog PONOSA.
17. Ostavite zavesu otvorenu i mokre podne plocice.
18. Ostavite upaljen ventilator i upaljeno svetlo.
19. Vratite se u spavacu sobu sa peskirom oko pasa. Ako prolazite pored vase zene, zbacite peskir, zgrabite rukom vas PONOS, viknite "jeah, bejbi" i protresite karlicom pred njom.
20. Bacite mokar peskir na krevet. Obucite se za dva minuta.

Biseri pacijenata


Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina uradeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na urološkom odeljenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama.

- Snimali me na niskom nivou.
- Muška žila mi sve manja i manja. (Kaže dr.Revišin pacijentu: "I meni").
- Oseca nesebicno mokrenje.
- Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
- Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
- Ne mogu da mokrim u dubecem stavu.
- Pobacila sam kamen iz bubrega.
- "Nemojte sedeti na hladnom", kaže doktor. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
- Bolovi su prilicno užasni.
- Imao sam zapaljenje bubrežnog mišica.
- Jaja mi se ugrudvala.
- Doktore, mnogo sam razocaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
- Imala sam profilakticki šok.
- Da to nije možda spontani rad bubrega?
- Imala sam smešnu mokracu.
- Imam apostrofiju testisa.
- Dr. Revišin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent: "Hocu, hocu, ali samo da bude bratski".
- Imam vedriji testis.
ON: "Imam vanmatericno ronicno zapaljenje".
ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu..."
- Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
- Dr. Revišin: "uvece da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu?"
- "Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "da, pre neki dan su mi bile krvave oci".
- Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam recem, ne znam cime me je pregledao.
- Dobio sam plazmu (klizmu).
- Imam ladan bol tu od dole.
- Imam tekst opterecenja srca.
- Kod vas radi dr. Budimilaja? (Budimlija).
- Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.
- Izlazi mi sok iz cmara.
- U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRdE.
- Pacijent: da li radi dr. Nivelin? (Revišin).
- Pacijent: Hocu kod dr. Škoro? (Koštro).
- Pacijentkinja: "Molim Vas, gde je ovde intimna nega?"
- Imam plasticni srcani zalizak.
- Kad svršavam, levi testis oce da mi izade kroz penis.
- Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dodi mi".
- Ponekada mi mokraca prosmudi.
- "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem, malo litnem".
- Boli me prostaka.
- Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
- Štuca mi glavic.
- Imam kisele bolove tu dole.
- Uhvati me malaksija.
- Znate, ne presvlaci mi se kožurica.
- Samo jednom sam imao rastur.
- "Je li vam to od rodenja?" Odgovor: "Ne, to je još od pre."
- Rekao mi je dr. Nikolic da bolujem od prostote.
- Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
- Lecim se kod dr. Nidže (dr.Nikolic).
- U stomaku mi grmi, puca i lupa.
- Na mom imam belo pranje.
- Imam grozne pekove.
- Nije došao do izražaja (nije tucao).
- Pri mokrenju popustim i unazad.
- U cmaru mi kljuca voda, a oko uda kao da su mravi.
- Nešto mi je dole svrabljivo.
- Imam pecenje na vrhu udeta.
- Kad izvršim erupciju (kada svrši).
- Pre sam piš'o po dva fata (fat = 2 metra).
- Ja se bazir'o na išijas,a ono ispali bubrezi.
- Povredio sam štaniclu (scrotum).
- Oticem ispod ociju, a ništa mi nije vlažan stan.
- Imam obešenost jajeta.
- Licno ga pece kad mokri.
- Ja vas skromno poštujem.
- Bila je kod gastriologa.
- Nemamo propust mokrace.
- Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
- Energican je na lekove.
- Pece je angina (vagina).
- Imam ogorcene bolove.
- Došao sam da skinemo tiketu (kateter).
- K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
- Pece me muška polna cev od pola pa napred.
- Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
- Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
- Imam mucninu u penisu.
- Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).
- Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan).
- U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo vece.
- Imao sam neku prašinu u bubregu.
- Vršnjak mi se iskrivio.
- Na mišicu (penis) mi se nešto belo fata.
- Boli me tanjište (slabine).
- Pece me organski pol.
- Boli me desna moštanica.
- Imam bolove u guznoj duplji.
- Zmicka mi kad idem.
- Boli me desni rotar (ureter).
- Povracao sam i napred i nazad.
- Ima skrenozu (sklerozu).
- Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
- Boli me leva dupna kost.
- Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokrace se proširuje.
- Licno me kicma boli.
- Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
- "Šta piješ?" "Pet na oko" (5-NOK).
- Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
- Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
- Zuji mi u jajima.
- Bio sam kod dr. derviša (Revišina).
- Dobio sam malo mutne vode..
- "Zbog cega ste došli?" "Zbog odozdo"
- Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
- Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se jebali, da izvineš ko mršave svinje. Kako god se okrenem nocom, ona stvar mi pred nosom".
- Boli me desni tenis.
- Prostata mi vlaži i švicuje, narocito sa desne strane.
- Inace ja sam bolesnik na levom bubregu.
- Pijem fanfule i tak'e lekove.
- Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
- Zabole me kicma trtanica.
- U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog)
- Ide mi vruca para iz zadnjice.
- Pa šta da radim, moram da jedem, mokraca traži svoje.
- Pacijentkinja (zove se Premilija): "u mokraci imam ešin koli i bolujem od cisto - bešike."

E ljudi evo par cool viceva po mom izboru:
 
1.Kaze kurac jajima: "veceras vas vodim na party!" -a jaja ce njemu: "Tako si rekao i prosli put,
pa si ti usao a mi smo ostali napolju!!!"

2.Dolazi autobus na stanicu i jedna prijateljica se obraca drugoj:
- Jebo te, pun bus!!!
- Ma jebo tebe!!!!

3.Razgovaraju necak i tetka: - Teto, zasto ti nemas dece? - Roda mi ih nije htela doneti. - A zasto nisi spavala s nekom drugom zivotinjom?

4.Pita sin Mamu: -Mama, zašto sam ja crn a ti bela? A mama odgovara: -Čuti sine, kakav je žurka bila dobro da ne laješ!

Sta radi Dzej na teniskom terenu? Igra odbojku...

 5.Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?
- Jagnje.

6.Da li znaš razliku izmedju toalet papira i zavese na tuš-kabini?
Ne znaš?! Znaci ti si taj!!!!

- Ako neko od vas slusha Rock,Rep ili Metal,voli graffite,racunare,igrice i tako te stvari, ovo je moj mail: neresnica@live.com , pa pishite.

KAO SHTO SAM I REKAO JA MNOGO VOLIM GRAFFITE, PA EVO PAR MOJIH SKICA I TAGOVA:

 Ovu skicu AC/DC  sam  negde video pa  uradio slicnu.

Poshto volim graffite, evo malo izraza iz Graffiti Vokabulara.

* Piece - Od eng. 'Masterpiece'. Velika sarena slika za koju treba puno vremena da bi se nacrtala, kad je na teskoj (vidljivoj, prometnoj...) lokaciji, writer ce zaraditi više poštovanja, drugi izraz za 'Graffit' Piece

* Bite-kradja ili kopiranje drugog graffita, skice, taga itd. (cesta pojava kod toy-eva)

* Going over-svojim graffitom ili tagom preci preko tudjeg graffita

* Drip-curenje boje za vreme crtanja, cesta pojava kod fat capova

* Cap-kapice za spray-eve (skinny, fat, smooth, bubble...)

* Fat cap-kapica koja ostavlja siroki trag boje, vecinom sluzi za tagove, farbanje sto vecih povrsina u sto kracem vremenu

* Skinny cap-kapica koja ostavlja uski trag boje, vecinom sluzi za crtanje detalja na graffitu

* Tag-potpis writera, vecinom se radi sprayem i markerom

* Writer-osoba koja crta graffite

* King-osoba koja je postigla nesto vrlo veliko, najbolji medju writerima

* Character-lik, odnosno lica ljudi, zivotinja, jednostavno - karakteri.

* Def-nesto jako dobro

* Sticker-nalepnica, u vecini slucajeva je to writerov tag ili neki logo, moze se nazvati jos i Sticky

* Blackbook-knjiga (cesce sveska) gdje se crtaju skice graffita, moze se jos zvati i Piecebook

* Burner-piece koji rastura, vecinom je napravljen kao wildstyle ili 3D

* Sketch-skica graffita

* Wildstyle-tesko citljiv stil crtanja, samo za najbolje writere

* Freestyle-graffit nacrtan iz glave, dakle bez skice

* Bomb-brzo nacrtan graffit, koristi se kad se zeli napraviti puno pieceova u kratkom vremenu

* Bombing-crtanje po svakakvim povrsinama, najcesce se crtaju throw-upovi i tagovi

* Buffing-uklananje taga ili pieca

* Heavens-piecovi koji se nalaze na visokim zgradama, krovovima i drugim tesko dostupnim mjestima, radeci ih writeri cesto padaju i poginu te odlaze u raj (raj-heaven)

* Top to bottom-piece koji prekriva voz od vrha do dna

* Back to back-piece koji prekriva zid od kraja do kraja

* Slash-taganje ili jednostavno saranje preko graffita, smatra se velikom uvredom (neki to nazivaju krosanje grafita)

* Crew-skup writera koji imaju zajednicki tag i logo, ima jos naziva kao sto su: Kru, Cru, Team, Squad, Krew (naravno istog su znacenja)

* Insides-graffiti ili tagovi unutar vozova, tramvaja ili autobusa i dr.

* Scraching-izrezbarivanje tagova ili graffita, vecinom na drvenim povrsinama

* Training-crtanje piecova po vozovima

* Stencil-sablon

* Outline-glavna crta na graffitu, linija koja cini ivicu slova

* Cans-sprayevi

* Space Invenders-tehnika razradjivanja loga ili nekog manjeg crteza na podlozi na koju se lepe komadici plocica

* Window down-graffiti samo do pochetka prozora na vozovima (ne prelaze prozor)

* Window down whole car-graffit do pochetka prozora ali po celoj dužini vagova

* Top the bottom whole car-sve isto kao i top to bottom, ali po celoj duzini vagona

* Top the bottom whole car with Character-celi vagon od dole do vrha, po cijeloj dužini voza s jednim ili vise likova (pogledaj sta znaci Character)

* All City-writer prisutan u svim delovima grada

* Throw-up-treba puno manje vremena za nacrtati. uglavnom se satoji od outlinea (vanjske crte) i jedne boje kao layer (popunjenje...). writeri ih crtaju jer za jedan throw-up nije potrebno puno vremena pa ih moze puno nacrtati (chesto se jos zovu silveri jer je glavna boja srebrna u kombinaciji sa crnom,plavom ili nekom drugom bojom)

* Scratchitti-grafit ili tag urezbaren u staklo, drvo, metal i sl. urezbariti se moze kljuchem, nozem i ostalim ostrim predmetima

* Roof tops-graffiti na vrhovima zgrada

* Bench-mesto gde se writeri okupljaju

* Backjumps-mjesta za zaskakivnje vozova, taging ili bombing

* End to end-graff preko celog voza

Toliko od mene za sada. Kazite shta mislite i srecna vam svima Nova godina. PozZ

Zdravo,moje ime je Bojan  i ovo je moj prvi blog. Volim da slusam muziku,igram fudbal,radim na kompu i tako dalje.